Mi camino con los hombres en la vida real inicia con un pasaje incompleto

Aun recuerdo aquella tarde. La tarde en que me conoció mi primer amor. 

Era verano y tenía yo 13 años. Ya había desarrollado mis caracteres sexuales, osea ya tenía "cuerpo de señorita", pero yo aun pensaba como niña. Mis papás tenían la costumbre de meterme a todo un programa de vacaciones útiles (academias de verano) y me armaban un esquema de tal forma que en verano tenía ocupada toda mi mañana con natación, atletismo, dibujo, corte y confección y repostería. Justo ese año me había inscrito a cómputo por las tardes. Resulta que no tenía internet en casa (quién tenia? estamos hablando del 98) y lo que me interesaba de esa clase era justo que te enseñaban a usar internet. Aprendí a buscar información en internet (el buscador estrella era Altavista y mi hot topic era Camilo Sesto) y chatear (mirc32, era mi octava maravilla). 


Ese día estaba vistiendo una minifalda de jean, una camisa de jean con bordados de florecitas en el pecho, zapatillas blancas y media cola en el cabello. Aun no usaba lentes en ese entonces. 

Así NO me veía

Un poco más así...

  

Las clases eran en el club de mi ciudad y este quedaba lejos de mi casa. Salí de clases como de costumbre, a las 3pm y me fui al paradero a tomar mi transporte público (combi como se dice en mi país). Mi papá me solía dar dinero exacto para mi pasaje, debe ser por eso que en ese entonces era tan delgada. Eso y las horas de ejercicio que hacía por hacer útiles mis vacaciones. 

Resulta que habían habido 2 rutas diferentes para la misma linea de carros que yo solía tomar. Solo que yo no lo sabía, hasta que aprendí echando a perder. 

La combi hizo el recorrido normal hasta cierto punto y cuando ya no faltaba mucho para llegar a mi destino, se desvió. Yo pensé que luego de unas cuadras volvería a su rumbo pero nada. Siguió alejandose hasta llegar al terminal terrestre, que para mi era el equivalente a estar en las afueras de la ciudad. No llegamos ahi sin antes pasar por los coloridos barrios donde abundan vendedores ambulantes de contrabando o señores ladrones comercializando mercancía robada.

En mi ciudad natal no se veía así pero ya tienen una idea

Yo, con mi camisita de florecitas y mis zapatitos blancos, estaba que me moría de miedo y no sabia si bajarme, tirarme por la ventana o esperar a que me lleven a otro sitio mejor. Mientras me decidía, la combi finalmente salió de ahi y volvió a entrar a "la ciudad". 

Llegamos a una zona mas o menos conocida para mi y pero aun estaba lejos de casa. En eso el cobrador me dijo que me cobraría nuevo pasaje porque ya me había dado toda la vuelta de la ruta. Me dijo eso y luego me guiñó el ojo. No sé que fue peor, el desencajado flirteo del cobrador o el hecho de que no tenía más dinero. Felizmente se olvidó de cobrarme al fin y al cabo. 

Me bajé del carro y empecé a caminar. Desde ahí veía el estadio que quedaba cerca de mi casa y me dirigí hacia él.  

En el camino recibía piropos, cosa que no me había pasado antes. En verdad no había salido hasta ese entonces sola y ahí caí en la cuenta de que no tenía idea de cómo era yo físicamente. En realidad no lo tuve hasta mucho tiempo después. Ahora pienso: 

Si hubiera sido más consciente de mi belleza como persona y mujer, no me hubieran pasado muchas de las cosas que me pasaron en los años siguientes.  

Caminé y caminé, ya estaba empezando a oscurecer pero justo ya logré llegar a mi barrio. Normalmente mi ruta del paradero donde me bajaba para regresar a mi casa, quedaba en el norte; pero ahora q me había bajado en otro sitio, venía por el sur. Osea que no era una ruta común para mí. En ese lado del barrio habían parques con canchas de futbol y habían jovenes montando bicicleta y jugando futbol. Siempre pensé que todas esas personas eran muy grandes para mí y por eso no solía verlos como posibles amigos. Creo que por eso casi nunca iba por esos sitios. Al parque al que yo iba era "mi parque", un parque que quedaba en el lado opuesto de mi casa, en la misma cuadra, que era más "de mi edad": tenía un puentecito y donde yo solía montar bici, trepar árboles, rodar por el pasto y tenía además canchas de frontón sonde podía jugar a "mata gente" o "los siete pecados" con esas pelotas grandes de plástico perfumadas que daban bote alto.  

Ya cansada y contrariada por todo lo que me había pasado, aceleré el paso para llegar antes que anochezca. Cuando llegué a "mi parque" me sentí aliviada de estar a una cuadra de casa. Avancé y al llegar a casa me di cuenta de que no había nadie. Mis papás no se enterarían de que llegué tarde ese día y yo me sentí agradecida de que no me pasó nada malo ese día. Bueno, al menos algo que no se haya podido solucionar.

Y donde esta mi primer amor?? 

Pues, sentado en una banca de "mi parque", mirándome pasar. 

Amor platónico=Amor simbólico

NOTA: no se por qué la tecla de la tilde esta media mala, asi que disculpen por el error ortografico en algunas palabras. 

Recuero que cuando tenía como 10 años daba ese dibujo de Super Campeones. Bueno, a mi me gustaba el arquero del  San Francis... No sé por qué pero me recontra ponía su aire rebelde y la voz de hombre maduro que le pusieron en la versión en español... 

El tema es que, me aluciné todo lo que quise con este chico del dibujo animado. Mi hermano mayor se compró el album de figuritas cuando salió a la venta y yo recogía las figuritas repetidas que sean de Benji y en mi mente imaginaba q eran fotos que el mismo me habia regalado (Benji, no mi hermano, obvio!) 

Ya despues empecé a escribir en mi diario sobre él. Ponia cosas como: 

"Querido diario, hay un chico que me gusta mucho. Me gusta su voz, su mirada, la forma en que se desenvuelve con los demas y hasta el aire de enojón que tiene. Pienso que si podria conocerlo algun dia podriamos llevarnos bien... solo hay un pequeño detalle: es un dibujo animado y su nombre es Benji Price" 

Luego pasaba a describir como me sentia al verlo en los diferentes capitulos que aparecia con su gorrita y su pantaloncito amarillo... Todo en mi mente iba de lujo, hasta que un día tuvimos una fiesta en mi casa. De pronto todos mis primitos, que eran unos 8 en total y todos casi de mi misma edad, desaparecieron; me puse a buscarlos y finalmente los encontre en el cuarto de mi hermano. Los encontre porque las risas eran bien fuertes. Cual no seria mi verguenza al ver a mi hermano parado en su cama con mi diario en manos y leyendo a viva voz todas las sonseras que yo escribia sobre mis fantasias!! Que verguenza!!

Parece que mi mente desarrollo una especie de mecanismo anti-shock porque no recuerdo los detalles posteriores. Lo que si recuerdo es que esa noche escribi: 

"Benji y yo hemos terminado, lo nuestro no podía ser"

REFLEXIÓN

Parece que las mujeres solemos tener esa especie de atracción hacia lo peligroso, misterioso y hasta intimidante. No solo nosotras, los hombres también, sólo que ellos son un poco más fríos en ese aspecto. No le ponen tanto corazón, más es un tema instintivo de ser el macho de la manada. 

En cambio nosotras, nos ponemos en el papel de ser las damiselas. Parece que nos gustara sentirnos frágiles, delicadas y cuidadas. Por eso buscamos un prototipo de hombre que nos inspire una mezcla de seguridad/inseguridad. Sentirnos conquistadas y conquistadoras. Y a la vez, si esta fuera de nuestro alcance, mejor. 

Claro que todo amor debe tener un toque de magia y algo de retos y fantasias cumplidos, me encanta eso. Pero hay que saber diferenciar lo QUE ES y lo que SENTIMOS QUE ES. Yo juraba que era amor lo que sentia por Benji, pero mas que nada creo que se trataba de una manifestacion del inicio de mi interes por el sexo opuesto. Buenas noticias mamá: no soy gay!. 

Los niños o adolescentes tempranos suelen buscar imagenes con que identificarse, admirar o copiar. Por eso las muchachitas de ahora paran gritando y jalandose los cabellos por artistas mediocres tipo Justin Bieber o Hannah Montana. Por eso mismo es tan importante que los padres conozcan y entiendan cuales son las inclinaciones e intereses de sus hijos desde temprana edad. Ya que estas pueden definir muchos aspectos en su vida futura. 

Por eso quizas lo que yo deseaba de Benji no era tanto el comérmelo, sino que fue el primer representante del sexo masculino con algunas caracteristicas que eran atractivas para mis instintos femeninos. Claro, a esa edad una no sale a conocer gente y lo mas cercano que tienes para encontrar a tu "primer flechazo" son esas cosas que encuentras en los medios, para alegría de Justin Bieber. 

La reflexion sobre el papelón de ver a todos leyendo mi diario y ser victima de burlas hasta ahora sería: Esconde bien tu diario, excepto que seas Anna Frank.

Los hombres de mi vida

Sería totalmente retorcido decir que el primer hombre en mi vida fue mi papá, pero es cierto. Eso es cierto en todas, no? 

Mis papás son médicos exitosos. Los dos son muy nobles (realmente lo son) y tambien muy inteligentes. Hasta ahora no entiendo como fue posible que hayan realizado su carrera con nosotros bajo su responsabilidad. 

Bueno, el tema de este blog no es mi familia. Así que seguimos. 

Siempre tuve ese sueño loco o ideación obsesiva de que encontraría un hombre que me haga sentir lo que Terry a Candy o lo que Luis Fernando a Maria la del Barrio. Como que algo en mi estaba siempre esperando el sentir un cariño o ¡amor? tan grande como el de las novelas. Obvio, todas sentimos eso en algun momento. 

Solo que ahora esta es mi historia.