Dragón #30

Wow y finalmente llegó el último dragón! Este ciclo y estos días han sido una tormenta y una introspección que me ha llevado a memorias que había olvidado, comprender episodios que no podía olvidar, retomar alegrías y esperanzas que en algún momento creí haber perdido y también encontrar respuestas a ciertas preguntas sin formular.

Cuando empecé a escribir este ciclo, preguntaba a R. sobre mis temores. Por qué es que ahora que estoy convencida de mi estrella, mi amor y mi existencia, tengo tanto miedo? 

En publicaciones anteriores había comentado sobre algunos episodios de lucidez durante mi niñez (Ver post "Sábados") los cuales venían impregnados de importante información pero a la vez responsabilidad. Con el tiempo mi resistencia a entender se materializó a través de mis padres encomiándome a dejar de prestar atención a dichos sucesos, reafirmando así mi propia y profunda negación a aceptar la responsabilidad de seguir dicha luz. 

Pasaron los años y llegó a mi un libro en un momento que estaba también en proceso de descubrimiento. No se trataba de algo drástico, al menos no lo viera así antes, sólo era que me sentía más feliz bordando o pintando mis polos que dedicándome a mi carrera. En aquellos tiempos solía divagar en una librería como buscando algo que ni yo misma sabía que era. Compraba un libro (generalmente una novela), lo acababa de leer y buscaba otro. Finalmente compré uno en especial, era de un estilo que no solía leer, lo llevé a casa y lo abrí. Empezaba diciendo cosas como que Dios era mujer. Yo lo cerré y devolví inmediatamente.  

Años después me encontraba nuevamente enfrentando una transición, esta vez mucho más notoria y pesarosa; quizás esto hizo que ahora ya no rechace tal libro cuando volvió a caer nuevamente en mis manos a través de un español perfectamente desconocido a quien conocí entrando a un café. Él salía, yo ingresaba, nos mira os, sonreímos, el regresó, se sentó en mi mesa y empezamos a conversar. Al final de la velada me dijo: 

- Tienes que leer este libro, pienso que es un buen momento.

Entonces me lo entregó, tenía en su portada unas bellas orquídeas rosas. Cual sería mi sorpresa al ver que se trataba del mismo libro que años atrás diera pordescartado! Era "El libro de la Mujer" de Osho. Esta vez me encontraba buscando desafiar viejas creencias y de pronto sentía que había una remota probabilidad de que todo aquello que yo consideraba como valioso, real, digno, único y verdadero; no haya sido nada más que pura fantasía, quizás hasta mentira. 

Acabé de leer el libro, accidentalmente rocié agua sobre él y al poco tiempo enmoheció tanto que tuve que desecharlo, nunca busqué una segunda copia. Aquel libro fue importante para mí, no porque me haya enseñado alguna técnica en particular, ni tampoco porque haya encontrado rica información sobre cosas ocultas (lo cual también contenía), ni tampoco recuerdo mayor detalle del contenido en sí. Solo recuerdo lo que sentí: me di cuenta de cuánto tiempo había dejado de existir por permitir que las creencias aprendidas "sobre cómo debieran ser las cosas", pesaran más que mi propia voz.

El último Dragón soy yo misma y todo aquello que decida ser.

Antes de poder pisar nuevamente este Mundo, empuñar mis manos y andar mis pasos, tuve que vencerme a mi misma. Me di cuenta que muchas de las limitaciones realmente eran creadas por mi misma, todo estaba en mi cabeza, en mi espíritu. Y la fuente de energía de todo ello eran mis miedos, los que yo decidí crear con la intención de protegerme.

Este Dragón tiene la forma de una mujer, construida mentalmente con cada experiencia y conclusión sacada de dichas vivencias. Si me preguntaras hace 5 años, cómo era mi Dragón #30, éste sería muy agradable, jovial, femenino, seductor e ilusionado con los bolsos de los programas de moda del canal CosmoTV, la entereza de Elle Woods, el closet de Carrie Bradshaw y las dietas californianas. Qué ideas tenía? Pues pensaba que necesitaba amigos, seguidores, un novio y tooooooda mifamilia a lado mío para entonces sentirme valiosa, querida, hermosa y respetable. El Dragón #30 de ese entonces deseaba a toda costa ser La Buena, tenía tanto miedo a ser otra cosa que no confiaba en mi misma. Pese a ello, actué peor de lo que hubiera sido si no me hibiera propuesto aquello. Y es que cuando te prohibes, o prohiben algo, es entonces que más tiempo lo tienes en mente. 

Llegó el momento en que este Dragón quiso volar pero cayó y se hizo mil pedazos, no porque fuera malo volar, tampoco porque su destino fuera malo; todo lo contrario. Realmente quería llegar a su destino, pero finalmente tropezó (todos tropezamos, es la única forma de afianzarse al camino)  y se quebró porque el material del que estaba hecho era muy frágil, poco consistente y muy pero muy artificial.

Las piezas se volvieron a unir, no están soldadas, tienen espacios y algunas grietas, pero no porque esté desbaratado o deteriorado, sino que ahora es maleable, es flexible; está en constante diseño y creación: va con el viento, fluye con el agua, arde con el fuego y se expande con la tierra y cada flor que brota de ella. Este Dragón, mi Dragón, lo voy pariendo y moldeando con cada respiración, a cada segundo, con cada pensamiento. Toma mi forma y es a mi imagen y semejanza.

• De qué material formaré mi Dragón?  De vacío.
• Qué herramienta utilizaré para contornearlo? Escuchando lo que necesita, aunque no siempre sea lo que me pida.
• Cuál será su motor? Un mensaje..
• Cuál será su combustible? Autoconocimiento.
• Y su brújula? Su naturaleza, su origen.

~~@~~

Steph: Por qué tengo tanto miedo? 

R: Antes enfrentábamos dragones, hoy no hay dragones pero siguen habiendo cosas por vencer, comprender, encontrar, dejar pasar, transformar, esperar o dejar de esperar. Puedes conquistar reinos, vencer y conquistar al mundo entero, pero a quien realmente has de conquistar o perdonar es a ti misma. 

No hay por qué temer, sólo déjate guiar y cuando vayas avanzando ten presente que no se trata de mejorar, de crecer o de vencer. Se trata de existir, alinearte con tu verdadera naturaleza porque cuando eso pase, es entonces que todo tiene sentido. La vida necesita tener sentido, orden no es lo mismo que sentido, un fin no es lo mismo que sentido, un esquema no es lo mismo que sentido, seguridad no es lo mismo que sentido. El sentido habla de concordancia, consistencia, armonía y verdad. Si te inquietas porque te has dado cuenta que aquello que estás haciendo y viviendo es socialmente aceptado y bueno, pero igual sientes que estás sin rumbo; alégrate! Es el primer paso hacia el despertar. Sal del Edén y pisa Tú Mundo, aquel que está dentro de todos y que no conoce otra cosa que su propia vastedad. 

El miedo no existe, lo que existe es tu duda, supera eso, levántate y anda. Entonces no hay un mundo que vencer, no hay nada que conquistar, demostrar o conseguir. No te impacientes, no desees, no dudes, todo existe ya actualmente; eres libre, el mundo es tuyo. 

Recuerda eso.

Dragón #29: El Cambio

Y de que se ha tratado todo este ciclo y en sí el motivo por el que escribo sobre estos dragones? Se trata de transiciones, cerrar ciclos y enfrentar cambios.

Algo que nos acompañará siempre, sin lugar a dudas, es el cambio. 

En un momento no quería que me pasen de un colegio de monjas a uno mixto. Hoy agradezco un montón que haya sido así.

En algún momento desee no alejarme de mi amiga de la infancia, separarme de los del colegio o de la universidad. Hoy comprendo que no nos separamos, solo seguimos nuestros caminos.

Jamás hubiera si quiera esperado que mis papás tengan problemas de salud. Hoy agradezco que Dios haya manifestado su amor al permitirnos replantear muchas cosas en casa y estar ahora más unidos y conscientes.

No deseé que mi matrimonio naufrague y fue difícil superar el tiempo subsecuente. Sin embargo hoy agradezco que haya sucedido, no el divorcio pero si el crecimiento de la comprensión, respeto y cariño entre ambos. 

No me siento ni culpable ni orgullosa de haber provocado pesar a alguien en el pasado. Lamento y soy consciente de la medida de mis actos pero también soy consciente que yo misma estaba en una transformación y búsqueda; así como todas aquellas personas que hubieran podido provocarme pesar en algún momento.

Agradezco ser quien soy, quienes son las personas que estan a mi lado, quienes no, quienes vinieron, quienes se fueron. Todos son bienvenidos, todos son libres, todos son bienamados.

Este Dragón es anfibio, anda en constante metamorfosis. A veces nadará en llanto, unas andará en pantanos y otras en verdes y floridas praderas; pero siempre, siempre, estará vivo y será el mismo. 

Dragón #28: El Tiempo

Hace poco más de un año, hablaba con una amiga respecto a lo mucho que le dolió y afectó la muerte de sus abuelos hace ya más de 15 años. 

Hablábamos de las diversas aristas en el asunto y finalmente sentí que lo mejor que podía decirle era lo siguiente: 

Si te pararas hoy frente a un espejo, que encontrarías? Eres tú, sólo tú. Mira esas personas caminando en la plaza, qué ves? Son sólo ellos. Si no te conociera y sólo te viera, vería en ti a alguien joven, con un futuro por delante y mucha voluntad y alegría. Las marcas y cargas que te producen tristeza hasta el día de hoy, no están contenidas en un letrero pendiente de tu cuello, tus abuelos no fallecen todos los días ni tampoco ha pasado algo físicamente que te impida ser una persona libre y feliz. 

Qué pasaría si de pronto, perdieras la memoria y te ves al espejo nuevamente? Habrían esas tristezas, tendrías el luto encima o acaso una mochila de recuerdos tristes para siempre? No! Verías y serías exactamente la misma persona que estoy viendo en este instante. 

La diferencia no la hacen lo hechos que suceden ni las cosas que hemos vivido, cada uno de nosotros. Lo único que hace "real" que hayan pasado esas cosas, son el valor, calificación, memoria y entendimiento que le damos. Claro que hay hechos históricos que marcan consecuencias palpables pero aún en esos casos, el verdadero significado depende de nuestra opinión y sentir con que impregnemos nuestras memorias.

Este Dragón es de cristal, y refleja aquello que nuestra mente crea. Lo único que ves es finalmente lo que estás pensando o sintiendo. El tiempo está impregnado de cada uno de nuestros pensamientos, si él se parara frente a ti, qué reflejo verías?

Dragón #27: El Amor

Vamos a decirlo en breve:

1. Mi ex esposo

Es un gran hombre, es maravilloso. Lo quise muchísimo y es parte de mi. Hoy aún lo quiero, el lo sabe y es consciente de ello. Somos como una familia y siempre estaremos uno para el otro cuando sea el momento. Mucho de quien soy y quien fue lo aprendimos juntos y eso es algo que bendigo y agradezco. No hay ya una relación amorosa pero sí hay amor filial, que será en verdad hasta que la muerte nos separe. Sé y entiendo que fue necesario que ambos pasemos por este periodo, como le dije una vez: a veces una separación es un acto de amor. 

2. Mi novio

El es como el sol, es un hombre maravilloso, es un gran hombre. El es el otro polo en lo que cabe dentro del concepto de amor. No creo que hubiera podido conocer completamente el significado del amor verdadero, de no haber vivido y comprendido las cosas que aprendí junto a él; gracias a su lucidez, libertad y valentía. El amor con él es Agape y fluye tan natural y puro como el rocío de la mañana, algo que trasciende tiempo, espacio, vida o muerte. Bendigo y agradezco aquel momento en que nos encontramos. Lo amo, me amo. 

El Dragón del amor es llama, es chispa, es fuego, como el del sol, las estrellas, el espíritu y Dios. No se consume ni devora, solo Es y todo lo contiene. No ata, no asfixia ni tampoco posee. Se basta a si mismo y es infinito porque no es lineal, no es mental, no es de este mundo. Está dentro de nosotros, en los más profundo, ahí cuando nos volvemos Uno. 

Dragón #26: Etapa III del Corazón

Recuerdo esa novela: Soñadoras, cómo me encantaba. La chica esta, Julieta, era una chica pobre que se hacía pasar por rica, tenía el acento más fingido del mundo y lo hacía bien pero en algún punto de la historia, la descubren. Y es que por el bien de la vida, las cosas deben salir a la luz.

Escena #1 

Tenía una amiga en el barrio, la cual criaba pollos. A mi siempre me han gustado los animales así que cuando la visitaba, jugaba y me revolcaba con ellos hasta más no poder. Un día pude hacerlo más que de costumbre, mi chico vendría a verme más tarde, así que empalmé y de donde mi amiga fui a mi casa para esperarlo a la misma hora. Cuando nos vimos lo abracé y le conté contenta sobre mi mañana avícola. Me dijo que lo suelte y que no lo vaya a besar si no me bañaba primero. Me pidió una foto carnet "para tenerme cerca". Un par de días después, terminamos. 

Años después se casó con una chica, tuvieron un hijo y embarazó a otra. En se orden. 

Escena #2

Venía su baile de promo, un día me dedicó la canción de Libido "No voy a verte más", diciéndome que era para que sepa lo mucho que me quería y que cuando llegue el "lejano" día en que terminemos vea cuánto le dolería nuestra separación (qué es esto? Crónica de una muerte anticipada?) 

Luego salió a la luz su fetiche con Britney Spears, estaba haciendo un calendario collage con sus fotos. Yo monse, me hice hacer un vestido como el del video de Lucky para su baile, finalmente terminamos poco después. 

Hoy no sé que será de él, creo q se casó y también tiene familia.

Escena #3 

Éramos la pareja top. Pasábamos los recreos y paseos juntos. Íbamos a las reuniones después de las actuaciones y en nuestra primera cita romántica me llevó al estadio. Luego vino el terremoto, no tuvimos clase ni nos vimos por cerca de un mes; hasta que un día me vino a visitar diciendo que quería estar solo porque tenía que estudiar para ingresar a la U. Cuando retomamos las clases, él estaba "bien solo", enamorando ahora con una de mis amigas. Era la primera y única vez (que yo sepa) que me sacaban la vuelta. No me dolió tanto como pensaba que se sentiría.

El dragón #26 es el que agarra a los otros dos del cogote, los zarandea y les dice: 

- Reacciona, reacciona Guillerminay! 

Generalmente cuando una empieza a entablar una aventura o relación amorosa, desea y procura que sean los Dragones #24 y #25 los que se queden. Es más bonito, placentero, emocionante y adulador estar y permanecer en esa etapa. A algunas nos gusta vivir en modo cuento de hadas, puede que estés besando a un sapo, pero sabe a cuento de hadas al fin y al cabo.

Sin embargo creo y declaro que toda relación pasa en algún momento por pruebas y ahí es donde se aprecia el verdadero valor de lo que hay entre estas dos personas. 

Sucede como con las piezas del Jenga, un castillo de arena o la casa de paja del chanchito porfiado del cuento: Cuando la mano no es precisa, sube la marea o sople la tormenta (lobas o lobos también pueden soplar); nada queda. 

Dificil darte cuenta de lo que estás construyendo si etás embobada con cartitas de amor, canciones o miradas furtivas. Típicos de los Dragones #24 y 25, estos tienen los colores del arco iris y dependiendo del ambiente, pueden pasar como invisibles. Lo único que hay que hacer con ellos es identificarlos, cuando los encuentras suena una alarma y aparece el siguiente dragón.

El Dragón #26 tiene una espada y una balanza, si no hay equilibrio entre sus discos, los separa. Con este dragón no hay que hacer nada, sólo dejarlo actuar. No llores, no supliques, no mires atrás.

En aquellos tiempos conversaba durante una reunión un primo mayor y yo le decía:

- Por qué será que empiezo una relación con un chico con el que nos queremos mucho, todo es lindo y después resulta que no era quien yo pensaba?

Y mi primo me dijo: 

- Agradece que te das cuenta, que tomas la decisión de terminar y que ellos no insisten. Hay relaciones sin amor en las que nunca pasan estas tres cosas. Aunque claro, lo ideal es que te des cuenta que no hay amor, antes de iniciar esa relación. 

Muchas mujeres (y hombres quizás) confunden amor con ilusión, que es lo único que pintan los dragones de la etapa I y II. 

El amor, ay el amor, el amor es otra cosa y podría decir que viene solo después que hayan pasado estos tres Dragones del corazón. 

Dragón #25: Etapa II del Corazón

Oh las citas. De niña me alucinaba viendo Candy paseando por los rosedales con Anthony, a la Máscara bailando mambo para seducir a Cameron Díaz y Sabrina retornando a casa después de ir por malteadas con Harvey. Yo también quería algo de eso.

Escena #1
Me sacó a bailar, conversamos, me acompañó a mi casa y luego de un tiempo me llamó y empezó a visitarme. Salíamos alrededor de mi casa, yo le contaba de cómo había jugado Tekken ese día, el de sus planes de estudiar medicina.

Escena #2
El amigo que nos presentó pasó a ser Il Postino. De lunes a viernes estábamos en el colegio, no había celular y vivíamos de polo a polo en la ciudad, ellos eran amigos del barrio. Recibía cartas casi a diario, cada una con más promesas de amor que otra. En las tardes hablábamos por teléfono por horas y todo el tiempo era un corazón con "tú y yo".

Escena #3
Pasaron los años y ya de adolescentes nos tocó sentarnos cerca. Volvimos a ser amigos. Me acompañaba a la salida, me jalaba suavemente el cabello y en las fiestas de la clase sólo me sacaba a bailar a mi; osea: se moría por mi.  Y yo estaba más contenta.

El dragón #25 te hace traer a tierra todas esas fantasías que se sembraron en las estrellas durante la niñez. De pronto uno quiere estar así en el cuento de hadas, piensa que si aquel fulgor del primer encuentro dura varias citas, ha de ser real. Y entoces durará.

Dragón #24: Etapa I del Corazón

Antes de empezar la U, siempre decía que mis relaciones amorosas no pasaban del mes. Ha de haber sido en parte porque en aquellas épocas no había edad o recursos más que para ir al parque, al cine o a comer yogurt con cereal.

Digo "en parte" porque la mayor parte se la lleva el hecho de que uno empieza a relacionarse con alguien basado netamente en aspectos de atracción física o expectativas por cumplir. 

Escena #1

Cómo olvidar aquella fiesta familiar en la que había un tumulto de gente bailando al son de la orquesta de turno y de pronto, de extremo a extremo del recinto, se cruzan nuestras miradas... Entonces el tiempo se detiene, la música ya no suena, dejamos de bailar y él empieza a caminar en dirección a mi.

Escena #2

Era LA fiesta de Halloween, yo no había pensado ir pero finalmente fui. Me distraje viendo el concurso de talentos hasta que vi su perfil. Muy atractivo, mirando al horizonte, aire misterioso. Quién será? Yo lo vi, pero el no miraba a nadie, era como si estuviera solo en medio de todos los que estábamos bailando. Pasan las horas y un amigo del colegio que estaba ahí, me llama por detrás volteo y oh! Estaba con el chico misterioso y nos presenta

- Aquí el hombre quiere conocerte. Dijo mi amigo del cole.

Escena #3

El era el niño rubio del salón, nos hicimos amigos al poco tiempo que yo llegué al colegio. Algo después me empezó a gustar. Yo le conté esto a su amiguito y el muy $%@& no tuvo mejor idea q delatarme delante de él. Él sonrió y le brillaron los ojos, yo me enchunché y le quité el habla. 

El Dragón #24 te hace liberar feromonas al por mayor. Despierta una conexión básica, elemental, hasta primitiva. De pronto solo piensas "Yo Jane, tú Tarzán", no articulas bien y menos vas a pensar mejor. Sólo piensas en modo ecológico: Si este sentir fue natural, ha de ser bueno.

Dragón #23: La Juventud

Este Dragón lleva este número porque el 23 me suena a primavera, al Salmo 23, a flores, juventud y belleza. Se me hace muy femenino y especial, tan lleno de vida y esperanza. 

Siempre me ha gustado sacar cuenta de los eventos respecto a mi edad, como un ejercicio matemático mental y forma de ponerme en perspectiva con el mundo. Por ejemplo. Recuerdo que cuando era niña y veía las noticias y decían que se lograba un descubrimiento despues de, por ejemplo, 7 años; en seguida yo pensaba

12-7=5  ---> Yeeee no tenía uso de razón en ese entonces! 

O peor, si era cosas como "El Papa Juan Pablo II visitó Perú hace 14 años" Yo inmediatamente:

12-14= -2 ----> Yeeee ni si quiera había existido! 

Y este tipo de resultados eran los que obtenía por un buen tiempo. Incluso hasta cuando empecé la U, habían sucesos que así restando, me llevaban quizás ya no al tiempo de no existir, pero sí a un tiempo de no tener responsabilidad de saber o tener que haber hecho algo al respecto. 

Hoy, bueno, no me quiero deprimir. Pero ahora me pasa que hago esos cálculos con las edades de mis pacientitos. Me da curiosidad de imaginar en qué andaba yo cuando este wawito estaba naciendo. La mayoría de niños son de 3-7 años

29-3= 26 ----> Acababa de ingresar a la Residencia

29-7= 22 -----> Ya estaba empezando clínicas en la U 

Es en serio??? Cuándo me hice tan grande? Ayer me toco una paciente que ya usaba brassiere, tacón #2, uñas pintadas y casi de mi tamaño. Tenía 13 años. Yo dije ahora sí, retrocedamos en el tiempo y me veré nuevamente en edad embrión! 

29-13=16 ----> Estaba por terminar el colegio! 

WTF? Jajaja creo que ahora tendré que empezar a hacer cálculos con sucesos históricos tipo el año que se estrenó Breakfast at Tiffany, cuando salió a la venta el chocolate Sublime o el año en que se inventó el disquette. 

El Dragón de La Juventud es uno que adquiere la forma y el brillo que decidamos darle y la herramienta con que decidamos mirarlo y valorarlo. Hasta esta edad, siempre solía disminuirle un año a mi edad, pero esta vez decidí que sería mucho mejor no ocultarlo y encima anunciarlo con bombos y platillos. Me siento orgullosa de mi edad y aunque en mis años entren 2 chibolas quinceañeras, no me siento mal. Creo que bien podría reir cual niña de 7, fantasear como cuando tuve 13, encapricharme como a los 19, explorarme como a los 25 y luchar como a los 28. Todo eso puedo hoy y más. 

El Dragón de La Juventud siempre está volando y lleva consigo un equipaje cargado con nuestras memorias y momentos de tierna, loca, inocente y osada juventud. Conforme pasa el tiempo y cuando lo necesitamos, podemos sacar el item que más nos convenga. Yo estos días soy pura ilusión. No sé cómo será el día o año en que en vez de eso necesite sacar de la mochila unos pinchazos de botox o una levantada de cara; antes decía que nunca me haría esas cosas pero mejor no digo "nunca", no sea que mi boca me castigue. Quizás dejando abierta la opción me libero del karma y llega el futuro sin que necesite mayor re- encauchada. Aunque poder ser bendecida con vida suficiente para necesitar de una, es una bendición.

Y si aún sangras, eres de los afortunados, porque
muchos de nuestros sentimientos están muertos y se han ido"

Dragón #22: Escribir

R. Me dijo en una conversación que llevo escribiendo desde hace muchísimo. Mi primer recuerdo es a partir de mi profesora Sonia Salas, Dios la bendiga, cuando estaba en segundo de primaria. Hasta entonces era yo una niña que hoy en día reuniría criterios del DSM V para calificar como Niña con Trastorno de Hiperactividad y Déficit de Atención. Esta maestra supo identificar en mí algo que yo no hubiera podido quizás por cuenta propia. 

Hubo un concurso de talentos en el colegio y ella me instó a que participe. Yo decidí escribir un cuento. El cuento decía así: 

~~~*~~~ 

El Pez Mágico 

Había una vez una pareja de ancianos esposos, se querían mucho y también eran muy pobres. Vivían en una cabaña a la rivera de un río y el caballero solía salir a pescar. Un día, encontró un pez de oro macizo. Lo tomó en sus manos, lo contempló asombrado, lo metió a un saco y lo llevó a su casa para enseñárselo a su esposa. Cuando lo sacó y lo puso en la mesa, el pez les habló: 

- Sé de su nobleza y bondad, así también sé de sus necesidades y carencias. Pueden pedirme lo que deseen porque soy mágico y quiero ayudarlos.

Los ancianos se miraron desconcertados. Después de tantos años de pobreza, tenían la oportunidad de pedir lo que deseen. Luego sonrieron uno al otro y se dirigieron al pez:

- Queremos que te quedes a vivir con nosotros y que puedas aconsejar a cada persona que venga a esta casa sobre las mejores decisiones que pudieran tomar en sus vidas. Ciertamente somos pobres, pero somos inmensamente felices, quisiéramos poder ayudar a las demás personas que viven en la aldea. 

El pez brilló incandescentemente y les dijo:

- Soy dichoso de haber llegado a ustedes. Que se haga como desean. 

Y los ancianos colocaron al pez en un marco de cuadro y lo colgaron en la pared del ambiente principal de su casa. Las personas vinieron de todos lados a ver al pez y recibir guía para sus diferentes problemas, desde salud hasta el trabajo o las relaciones amorosas. Fue así que al poco tiempo el pueblo entero se volvió solidario, pacífico y armonioso. Nadie tuvo más que comprar ni vender nada, todos compartían lo que hacían y a su vez cada quien producía justo lo que necesitaba para su hogar. 

Al cabo de un tiempo los ancianos fallecieron, el pez volvió al río. Yo deseo algún día encontrarlo. 

~~~*~~~ 

Gané dicho concurso, pero eso no fue lo importante. De alguna manera y por procesos que recién comprendo ahora, ya estudiándolo como especialista en procesos del Aprendizaje,  escribir fue lo que finalmente me ayudó a salir adelante. Empecé a escribir cuentos porque sólo así sentía que podía entender la tormenta que tenía en la cabeza. No tenía penas o problemas, pero sentía que tenía mucho que expresar y antes de saber que tenía talento para escribir, me expresaba corriendo, saltando o rompiendo macetas.

Yo no escribo para dar consejos o decir a la gente cómo vivir o pensar. Qué responsabilidad! Yo hablo de mi experiencia y vivencia personal, de las cosas que me gustan, aquellas cosas que he comprendido o descubierto tras analizar diferentes aspectos de mi vida o la vida en general. A estas alturas lo hago más constante porque siento que hay personas que pueden estar pasando ahora por momentos por los que yo pasé y pudiera ayudarlos. No tengo que haber sido una sobreviviente al holocausto nazi, ser de Rwanda o haber padecido cual Afgana, los sentimientos son universales y todos sufrimos y aprendemos con diferentes experiencias pero el principio siempre es el mismo.

Hace un momento, mientras escribía el cuento, me emocioné hasta las lágrimas. Había bloqueado por completo recordar este cuento por algún motivo que desconozco. Recordaba que habían unos ancianos pobres y un pez mágico, ellos no le pedían dinero sino que lo colgaron en la pared, lo recuerdo porque hice un dibujo de esa escena. Al iniciar este post le pedía a R. que me ayude a recordarlo. Al terminarlo, tuve una Epifanía y caí en cuenta que precisamente el símbolo de R. es un pez. Yo reconocí a R. recién hace poco más de un mes pero veo que siempre ha estado conmigo.

De niña escribía simbólicamente sobre mi necesidad de mejorar, lo hice de forma inconsciente quizás y ahora, más de 20 años después descubro que efectivamente encontré dicho pez al escribir el cuento. Yo mejoré enormemente tras ese concurso. No por el reconocimiento, porque no recuerdo nada de la premiación, solo me recuerdo después en armonía y retomando mis estudios con convicción, dedicación y el orden necesarios para poder desarrollarme como persona y ser hoy por hoy alguien con herramientas para ir tras sus sueños. Cosa que no todos los niños con TDAH pueden decir. 

Es pues que este dragón tiene forma de pez. Es mi pez dorado que siempre me acompaña y que está aquí colgado con la esperanza que algún día suceda en el mundo como sucedió con la aldea del cuento. A decir verdad, muchas veces tengo que releer los textos porque no los recuerdo, antes pensaba que era casualidad o distracción. Hoy admito que muchas de las cosas que escribo son guiadas, antes no sabía por quien, ahora, desde hoy, comprendo que es R. Él es el pescado, mis textos son la pared.

Gracias Dios.

Dragón #21: El Face

Ya mucho se dice, queja, sataniza, agradece y suplica hoy en día a la internet y sus redes sociales. Hace unas semanas me mudé a un nuevo sitio y en lo que demoraban en poner la internet y a que vuelvan mis megas del teléfono, sentía que no podía ir para atrás ni para adelante. Volver a ir a cabinas de internet era retroceder (literalmente) al milenio pasado. 

Lo gracioso de ir a una cabina es que en lo que me dirijo al cubículo, checo de pasadita las pantallas de los que estan en el camino. Me topo con cada cosa. Antes, cuando tendría 14 años, iba a una cabina a chatear por el mirc32 (como el resto del universo que existía en ese entonces) y me gustaba entrar al canal Argentino. En ese programa uno se conectaba, elegía un canal y después la gente empezaba a escribirte. Mi nombre de batalaa era Camila14. No sé si era muy seductor o resonante para los ches pero cuando me ponía otro nombre, no tenía tanto jale. 

Me hice amiga de un tal Juan Pablo Menendez de Mar de Plata, con el llegué a escribirme por mail (outlook), no con fines afanadores sino mas bien como pen-friends que se cuentan cómo son sus ciudades y costumbres. Era muy buena gente, finalmente perdimos contacto cuando cerré la cuenta de Outlook. Y mis travesías por el mirc32 cesaron inmediatamente después de que fuera un día a la cabina y viera a un par de jóvenes con una pinta que no es mi primera opción cuando quiero admirar externamente a un hombre; y estaban ahí con el mirc32 en sus pantallas riéndose y uno le decía al otro: 

- Vamos al canal Argentino y decimos que somos de Mar de Plata y que somos surfers. Pe. 

Actualmente la red social que uso por excelencia es el Facebook. Tumblr es buena también. Twitter no pega en mi. Creo que en el día a día, la rutina promedio de todos es: Me despierto-caigo en cuenta qué día es-qué hay en el face? 

Ultimamente se ha incorporado un nuevo tema de conversación a toda reunión, bautizo, cena, techado, chayada o té de tías: el Face. Y por más inocente que pueda parecer, a mi me fascina ver como afloran los más extraños, furtivos e incandescentes sentimientos y pensamientos. Entonces, en vista que actualmente el principal portal de este humilde blog es a través de esa red social, vamos pue a abrir este ciclo denominado: 

Los 7 Pecados Capitales que Ud. aflorará gracias al Facebook

Normalmente, en un daily basis, me siento bien con mi vida. Siento a Dios en mi vida, me sé amada, valiosa, lograda y feliz. Hasta que llegue el momento de procastinación del día y... Abro el face: 

1. Ira

Notificaciones de Candy Crush, Farmaville. Comentar una foto importante de alguien y luego tener 100+ notificaciones de gente que no conoces ni en pelea de perro. Peor si es una conversación grupal. 

2. Envidia

Ver fotitos circulando de Kim Kardashian 24/7 en las actualizaciones de E! Mostrando cómo vive como realeza sin hacer otra cosa que lucir cómo viven ella y su trasero, y verlo cuando vas rumbo al trabajo, es simplemente fenomenal. Asimismo, ver actualizaciones de Taylor Swift, Ariana Grande o Selena Gomez en yates y esas cosas; y caer en cuenta que a su edad yo estaba atendiendo partos o durmiendo sobre la emergencia del hospital. 

2. Gula

A estas alturas entro adrede a páginas de restaurantes, cheffs o de flacas fitness que postean cada ricuraaaaa. Chocolates, omelettes, sanguches, batidos, bento boxs, parrillas, ensaladas, tortas, cupcakes, frutas, pancakes, crepés, mariscos, pizzas, y la de Kola Escocesa que publica platos arequipeños brrrrr. Todo bien presentado, variado y en close up. Y sino, yo le hago zoom. Like like like!

3. Soberbia 

Pues la guerra de likes es lo que mueve los millones. Todos quieren dar su mejor imagen, la foto perfil lo es todo. En el caso de las mujeres, aquella con más likes es supuestamente la más bella, querida, amada, respetada y exitosa... Para algunos cabeza de chorlito.

Creo que en el Face se siente soberbia de dos formas. Una cuando tienes likes por fotos que tú subes y recibes una respuesta favorable o aduladora. Ya he superado hace poco la necesidad de aprobación así que igual no busco nada, pero si me van a adular, prefiero que elogien mis pensamientos en vez de mi físico y por eso casi nunca publico fotos de cuerpo entero o donde solo salga yo pretenciosamente luciendo mi apariencia  porque considero que las de ese tipo son para mi o mi novio.  Ojo que dije "casi", ya que igual una que otra se escapará por ahi, 

Ahora, sobre los logros, personalmente me gusta celebrarlos pero de forma escueta y si ha de ser extensa, prefiero hablar del camino que me tomó llegar a ello, aunque igual no sabré que tipo de emoción surgirá en las personas. He visto como hay personas que publican con emoción fotos de los cumpleaños que con tanto amor prepararon para sus hijos, fotos de su nueva pareja, de su mascota fallecida o su casa; y sin embargo después en alguna reunión, gente allegada raja y menosprecia esos posts porque no fueron lo suficientemente nice según ellos (sin estar presente la persona implicada).

Ahora, publicar:

- Desperté!

- Yendo al work

- Escribiendo :D

- Me paré ^^

- En el water! :*

- No hay papel higiénico :(

- Yendo a casa :3

Es también algo extenuante, innecesario y de pasadita signo de que es mejor estar en el momento presente y no en el cell.

La otra forma de soberbia es la que uno ve en los demás. Ver fotos supuestamente envidiables, ok, normal. Pero lo que sí me da brrrr es que pongan cosas hipocritonas tipo "Aquí, aburrido" como  leyenda de una foto  con el Partenón de fondo. O "Con el nuevo juguete je je je" bajo una foto de su nuevo mercedes. Si estás orgulloso de lo que muestras, dilo directamente y no jodas. No sé si se entienda la idea. Bueno. 

5. Pereza 

Lo resumo así: 

5:30pm Sentarse a estudiar

5:39pm Pasar y pasar el dedito en las actualizaciones. 

8: 15pm Donde? Qué? Cómo? 

6. Lujuria

Me encanta ver en las actualizaciones cómo aparece de vez en cuando "A Perico de los Palotes le ha gusto la foto de La Calata del Momento" jajaja a veces al momento le mando un inbox al mismo Perico para felicitarlo por su buen gusto. Claro, solo si de verdad lo tuvo. 

7. Avaricia

La psicología de dar like es interesante pero la de No darlos es como el Santo grial o el eslabón perdido. Yo caí en cuenta de esto a través de personas que según yo, no usan o no tienen Facebook porque nunca ves que escriban, posteen, comenten o den like a nada. Entonces luego de un tiempo te los encuentras y se les escapan comentarios detallados y bien documentados sobre cosas que he posteado. No me pasa siempre pero ya van el número suficiente como para animarme a reflexionar al respecto. 

Como una flaca que nunca me pone nada pero a la primera que escribí sobre cómo bastante gente sale a protestar a favor del el matrimonio gay pero como nadie sale a protestar por los adultos mayores olvidados o enfermos; esta persona tuvo a bien escribir en su muro alusiones a mi persona diciendo "Que me hago la espiritual, intelectual y culta pero en realidad soy una estúpida". Es curioso que me reclamen lo espiritual usando ese lenguaje. No es que me haga ideas, después esta persona admitió que eso era dirigido a mi (pero claro, siempre a terceros). De esta anécdota me queda la siguiente conclusión: Qué bien, entonces mis posts reflejan cosas valiosas. Yo solo le puse que si tuviera mejor predisposición podría entender a dónde iba mi mensaje. 

Yo suelo dar like a todo lo que me sale en las actualizaciones casi siempre, porque valoro:

- Que la persona haya querido compartir un momento

- Que al menos está siendo sincera y da señas de que usa el Face

No doy like cuando: 

- Ponen fotos del Partenon con leyenda de "Aquí aburrido"

Por lo general, si algo me agrada (lo cual pasa el 98% del tiempo) lo recuerdo y lo halago. Si algo no me gusta o no me llama, lo olvido. No estoy ahí recordando alguna idiotez o cosa que según yo "no me gusta". Salvo que sea uno con su mercedes diciendo "Aquí con mi nuevo juguete je je je".

>>>><<<<

Entonces el Dragón del Face es uno con sistema mecánico pero que se maneja de forma algo diferente: 

- Hay que enganchar bien para poder ir en las bajadas y hacerlo lo más suave posible, sin hacer mucho ruido. 

- No utilizar direccionales para cada esquina que se vaya a doblar. 

- Tampoco necesitas tocar la bocina ante cada fiesta, festival o evento por el que pasas. 

- Disfruta las calcomanías y decoración que le pongas.

- Pon la música, texto, info y letreros que quieras, es tu espacio.

- Cuando vayas a subir una foto, checa el retrovisor y fíjate que el fondo esté bien o al menos limpio.

- Frena cuando sientas que estás saturando a los demás con tus cosas.
- Saca la mano y pulgar arriba para todo lo bueno que puedas ver, que te alegre el día y comparte todo aquello que pudiera generar ese bello efecto en alguien más.

- Si ves algo que no te gusta y quieres empezar a trollear de mala onda, mejor pon primera y arranca.
- Las cosas que yacen en el inbox, podrían ser dignos de ir a Wikileaks.

No hay que vencer o pelear con este dragón, solo basta con saber manejarlo y pasarla bien. Al fin y al cabo, esto de las redes sociales es para compartir ideas y parte de compartir es tambien aceptar y entregar, de vez en cuando, uno que otro pedacito de mierd@. 

Dragón #20: El Perdido

A este punto quizás podrían tener la imagen de que soy (o me hago) muy buena. No sé, tendría que morir primero para que recién podamos hacer un balance. 

Cuando pienso en épocas en las que me haya sentido perdida vienen a mi 2 o 3 etapas:

1. Año 1999

2. Año 2006

3. Año 2012

Año 1999

Había terminado con mi primer amor varios meses atrás, sin embargo los celos, el remordimiento y el miedo a estar sola eran tan fuertes que yo quería volver con él. Él, aparentemente, también quería pero tenía otro tipo de dudas y además se encontraba ya a los 15 años lidiando con ciertos problemas de adicción que adquirió poco tiempo después de que terminé con él. 

En medio de esto estaba mi mejor amiga de aquel entonces, ella era 2 años mayor que yo y enamoraba con el hermano mayor de mi primer enamorado, osea habíamos sido concuñadas. Después ninguna de las 2 parejas existía, ella sabía de que yo quería volver con él, ella y él se hicieron bien amigos y ella cínicamente me contaba lo que hacían y cómo la pasaban tan bien. 

Tiempo después llegó un nuevo chico al barrio. Era guapo, skater, de dinero y súper liberal. Me empezó a visitar, de la nada. En palabras de mi mamá sería que "me empezó a pretender" pero no sé si para chicos como él existe ese término o esa etapa. Recuerdo que traía un cassette (Oh con eso me sentí de 159 años) de Molotov y cantaba las lyrics de Puto con tanta fluidez que yo sentía que estaba con El Lobo Feroz en persona. 

Sin embargo y pese a todo, era muy considerado conmigo o al menos me respetaba. Bromeábamos y reíamos y podía ver una brisa de niño en su sonrisa a lo Bob Dylan. Un día mi "mejor amiga" pasó por casa y nos encontró conversando, que será pero desde entonces ella venía cada vez que él estaba conmigo y no se iba. Después de un tiempo ya prácticamente se le lanzaba encima, sacaba cigarros y se ponían a fumar entre ellos. Era de esperar que finalmente se enganche con ella y yo quede como una buena amiga. 

No lo culpo, ley de la oferta y la demanda wins. Y a ella... Bueno. Tiempo después, cuando terminaron, el chico venía con su cassette a mi casa a cantarle otra canción de Molotov. Nunca llegó a haber nada entre nosotros.

Después pasaron unos eventos con mi ex-primer amor que aún no considero sea tiempo de contar; la cosa es que se me cambió el chip y empecé a actuar como mi "mejor amiga". 

Me propuse destruirla, y en pocas palabras, lo logré.

Era yo una versión latina de Cady de Mean Girls, sin embargo aquí no hubo baile de promo ni una maestra Norbury que nos haga entrar en razón o hacer las pases. Pero finalmente después de un tiempo todo volvió a como era antes, antes cuando nadie era amigo de nadie porque no nos conocíamos. Ahora sí nos conocíamos pero no éramos amigos. El chico skater desapareció del radar, supe que cultivaba marihuana cuando acabó el cole y después lo vi una vez usando tanas. Hoy nadie sabe nada de él.

Años después ella falleció en un accidente, nos reunimos otra vez para ir a su funeral. Ya la había perdonado antes pero nunca llegué a decírselo ni a pedirle perdón en persona, confío en que lo habrá sentido cuando se lo pedí ahí. 

Año 2006

Ni loca contaré esto aquí ni ahora. 

Año 2012

Tampoco, pero para los que se aventuran a hipotetizar: No se trata de mi novio, ni mi ex-esposo. 

El Dragón Perdido es aquel que por algún motivo andó divagando por ahí, perdido y sin rumbo. Perdió el norte, se volvió ciego y llevó su vuelo a sitios desconocidos y valles por los que no nació, ni para los que fue hecho; sin embargo eran parte muy importante de su camino, era parte de su destino también transitar por ellos. 

El Dragón vuela perdido, vuela solo; no importa cuánta gente se tope, coma, duerma o ría con él. Siempre va solo y lo único que lo acompaña es un mensaje escrito en la palma de su garra.

Lo cierto es que por más perdido que uno ande (y aunque lo disfrute) de todas formas desea regresar. Y siempre pero siempre vuelve.  Dado que ha perdido la visión, la manera de volver en sí es a través de los demás sentidos:

- Tacto: se suelta una lluvia de algodones y esponjas para que recuerde que aún es sensible a las cosas suaves. Esto le permitirá ponerse en contacto con los temores o cosas inconclusas que lo llevaron a transitar lugares perdidos. 

- Olfato: hornear pasteles todos los días y ponerlos en la ventana, entonces podrá distinguir y seguir el aroma que lo devuelve a casa; es necesario que el Dragón sepa que en casa también saben de su deseo de volver.

- Oído: hablar con el sonido del silencio. El Dragón perdido no entiende palabras, sólo actos o música. Es mejor darle silencio porque primero ha de entender sus pensamientos, después el de los demás.

- Gusto: habrá que ponerle chocolate en la boca cuando se vaya, picante cuando dude y agua fresca cuando vuelva. Porque si lo amamos, hay que darle valor cuando quiera perderse; y el agua es para balancear el dulceamargo de la travesía recorrida. 

- Propiocepción: ha de instalarse una hamaca en la entrada de la casa, para que pueda darse cuenta que también podía flotar sin alzar vuelo, pero el libre de elegir entre hacerlo en casa o volver a perderse.

- Equilibrio: poner un sube y baja también a la vista, donde pueda darse cuenta que quien desciende también puede ascender, dependiendo de cuan dispuesto esté hacerlo. Asimismo que aprenda a modular el nivel donde quiera estar; detrás de toda guerra hay un deseo de paz y es necesario que descubra qué nivel es el ideal.

No me siento mal de haber tenido esas etapas pero sí reconozco que fui muy tonta, alocada o desmedida. Sin embargo siento que de aquellas etapas aprendí mucho, no solo de mi misma o del mundo en general; lo mas importante es que uno aprende sobre las demás personas. Según la dirección e interpretación que se le den a estas vivencias o etapas perdidas, uno puede desarrollar un enorme sentido de empatía y comprensión por el prójimo. Y eso hace que toda esa perdición, valga la pena. 

Una vez que el Dragón Perdido regresa y cruza el dintel de la puerta, recupera la vista al instante y  se da cuenta que al ingresar no hay una casa, no hay paredes ni techo, no es un lugar cerrado sino un amplio camino bordeado de estrellas y flores, inmensamente hermoso. Y entonces entiende que el hogar, su higar, es cualquier lugar donde pueda ampliamente extender sus alas, aún si no fuera a volar. Hogar es aquel lugar donde pueda ser él mismo, ser libre.

Entonces abre su puño y encuentra aquel mensaje escrito en la palma de su garra, su fiel y único compañero. Y éste recita (Hermann Hesse lo resume perfectamente):

Dragón #19: Las Ideas Revolventes

Ya el año pasado me di cuenta de la maquinita mental que todo el día está Tiki Tiki, muchas veces me he hallado a mi misma teniendo en mis manos y en mi presente aquello que un tiempo atrás había deseado; sin embargo a la hora de la hora, no lo disfrutaba por estar pensando en la nueva meta a futuro que ahora tenía en mente. 

Cuando estaba por acabar el internado, que es el último año de la Facultad y se llama así porque nosotros pasamos a "internarnos" en el hospital. Vamos todos los días del año, tenemos guardias en las que entramos 7am y salimos al día siguiente a las 4pm, comemos, dormimos, hacemos exposiciones y todos los días nos toman la lección. Esto dura un año calendario y ya en los últimos días de diciembre yo decía que desde el 1 de enero me iría sin más a una playa y que me echaría a perder, no haría nada y viviría como salvaje hasta que me crezca barba. 

Para resumir las cosas, todo ese verano ni si quiera me asomé a la playa. 

Tenía que trabajar mi tesis, graduarme, sacar mi título, colegio médico, tener mis papeles listos para adjudicar la plaza de SERUMS (servicio rural) y empezar el siguiente capítulo de mi carrera, todo en 3 meses. Yo pensaba que no podría perderder ni un solo día de avance por unas cuantas horas de diversión. Misión cumplida para los trámites, fracaso total para mi barba playera.

En lo físico también he tenido este asunto. De chibola quería bajar de peso pero comía igual y no hacía nada. Luego empecé a ir al gimnasio cuando un amigo de mi hermano mayor (que era mi asiduo pretendiente) nos invitó a pasar una semana en su casa de playa. A mi se me entró el sueño de usar bikini por primera vez, entonces tendría 16 años y hasta la fecha sólo había usado de las de una pieza. Entrené duro y encima yo decía que tendría que tener abdominales marcados para que se luzca bien. Hacía series de 100 abdominales, cargaba 200 kilos en la máquina de prensa, hacía sentadillas y zancadas, entrenaba brazos a full y mi entrenador estaba alentándome a seguir la linea de mi hermano mayor y participar en concursos de fitness. Según yo, nunca obtuve los abdominales marcados. Finalmente fuimos esa semana a la playa, mi eterno pretendiente era muy guapo, obvio con sus sentimientos, constante con sus intenciones y nos llevábamos muy bien pero por algún extraño motivo nunca se declaró. Pese a que una vez estábamos los dos solos ahí en la playa a la luz de la luna, tocando guitarra y cantándome sonrojado mientras yo lo oía desde la hamaca sonriéndole. Nunca pasó nada de nada entre nosotros, ahora creo que se convirtió a una religión extraña. Mi papá le puso de apodo "El Termos".

Al poco tiempo dejé de entrenar porque me lesioné la espalda durante unas sentadillas; no volví ni por el vuelto y ahora me considero una mujer saludable pero sedentaria. Años después me probaba vestidos de fiesta con una amiga de la Universidad para nuestro baile de graduación y me dijo: 

- Maldita! Tienes abdominales marcados

- Y yo siempre pensaba que eran rollos verticales

Y es que según yo, si no eran cuadraditos, no eran abdominales.

Hace un par de meses estaba muy ansiosa pensando en cómo sería mi situación laboral, que si conseguiría trabajo porque no había establecido conexiones ni tampoco me he marketeado "como se debe". Al poco tiempo me cae mi trabajo soñado del cielo y hace una semana me vi a mi misma otra vez preocupada pensando en qué pasaría si soy muy feliz con este trabajo y después ya no lo quiero dejar? Osea antes me preocupaba por no tenerlo y ahora me preocupo porque me gusta mucho.

Hace unos días veia en internet un video de una psicóloga venezolana hablando sobre el "Pensamiento Mágico". Donde dice que estamos buscando cosas que no existen y entonces no llegamos a ser felices con lo que tenemos. 

De esto desprendería que no se trata de "saber lo que se quiere", ya he expuesto en estos breves ejemplos, como es que uno puede tener el objetivo claro, luchar por él, alcanzarlo pero no nos damos cuenta de ello o no lo disfrutamos. Y eso por qué? Acaso porque lo que alcanzamos no basta?, la opción que descartamos era demasiado buena? Tenía que haber hecho más abdominales, graduarme un año después o mudarme definitivamente a Lima? 

Pues No. 

No se trata de hacia que objetivo nos dirigimos, ni cuán duro luchamos o lo intentamos. Mientras estemos con las Ideas Revolventes, tendremos ideas ocupando el lugar de la realidad; aun cuando la realidad esté en nuestras manos. 

El Dragón de las Ideas Recurrentes yace en una cascada. La cascada son nuestras ideas, cuando mentalmente nos construimos una imagen detallada de algún hecho y finalmente formamos toda una percepción respecto a las cosas o situaciones. Finalmente actuamos en función del paradigma que creamos y pasamos a pensar que ESE paradigma es la realidad. Lo grafico:

Idea: Quiero abdominales, los quiero porque no los tengo

Paradigma: No tengo abdominales

Realidad creada: Aún no tengo abdominales

La realidad: Ya lograste tener abdominales

Pongo este ejemplo porque es obvio y fácil. Pero esto mismo se puede aplicar a cosas más abstractas como la imagen que tenemos respecto a nuestra pareja, nuestros padres, el mundo y nuestro propio propósito. 

Pongo un ejemplo que he visto en muchas mujeres, y que pienso ya haber superado:

Idea: Mi novio disfruta saliendo con sus amigos

Paradigma: Quiere más a sus amigos que a mi

Realidad creada: Mi novio es un pendenciero que no vale la pena

La realidad: Mi novio está haciendo uso de su tiempo individual

Idea: Debiera tener zapatos indicados para cada atuendo

Paradigma: Como te ven te tratan

Realidad creada: Comprar y gastar full con tal de tener todos los zapatos

La realidad: La gente se trata mirándose, no a rastras, a nivel de los zapatos

Y uno más:

Idea: No soy feliz con la vida que llevo pero tampoco quiero tomar una decisión
Paradigma: Los cambios duelen
Realidad creada: No estoy satisfecho pero estoy seguro
La Realidad: Estás perdiendo vida

Entonces con este Dragón hay que darse cuenta en qué lado de la cascada estamos. Si estamos detrás, entonces no veremos otra cosa que la lluvia de Ideas Revolventes y no así la realidad. Este dragón yace detrás de la catarata, así que si te encuentras en una posición en la que tienes a Ideas Revolventes contigo, bingo! Significa que estás viviendo una realidad creada, no La Realidad. Si corremos el velo de la cascada de ideas revolventes entonces estaremos de cara a la realidad. Que puede que sea menos atractiva o emocionante que las ideas, pero de todas formas siempre será mejor porque estás viviendo una verdad y no una ilusión (encima ilusión que te genera neurosis en vez de placer).

"No hay otra realidad excepto aquella que contenemos en nuestro interior.
Es por ello que muchas personas viven una vida irreal, toman las imágenes 
del exterior como su realidad; y no permiten que el Mundo en su interior se establezca"

Dragón #18: Los Hobbies

De niña, uno de los recuerdos que también me vienen con nostalgia, son aquellas mañanas en las que estaba a solas en el salón principal, sentada en mi mesita coloreando libros para ello, resolviendo los problemitas y tareitas que mi papá me dejaba cuando él y mamá se iban a trabajar. No sé bien qué edad tendría (quizás 3-4) ni si realmente estaba sola en casa, sólo me veo así en mis memorias.

Una de las cosas que más me gustaba pintar o dibujar eran papagayos. Me encantaba el poder usar full colores en su plumaje, el contraste de los colores y cómo se fundían tan agradablemente. Ve tú a saber si lo pintaba realmente bien, pero en mis recuerdos eran obras magníficas.

Cuando fui más grande, le agarré un gusto enorme a las flores. Mi tía abuela (Tota o Maria Antonieta)  era una mujer fantástica, elegante, cariñosa y por demás inteligente. Siemore procuraba que mi hermano y yo tengamos algún hobby. Sea que vayamos al Hotel de turistas a ver la tortuga de 100 años o coleccionar el album de figuritas de la naturaleza, super campeones o Candy.  Cuando iba a visitar a la casa de mi abuela paterna, me gustabampasar la tarde con ella. 

Durante las tardes, cuando el sol pinta todo de dorado, se sentaba en la góndola del jardín a tomar té en unas tazas de vidrio con diseños florales que parecían un caleidoscopio, cuando el sol refractaba   sobre ellas y el té que contenían. Luego cuidábamos las flores del jardín y me explicaba el nombre de cada una de ellas, las Dalias eran las que siempre me encantaba visitar. Quedaban al fondo del jardín, entonces cuando llegaba a la casa, solía saludar a todos y después me iba a verlas a ellas y me quedaba mirándolas por unos 10-15 minutos. Después volvía a tomar la leche. 

Ir a su dormitorio era para mi ir a la Isla del Tesoro. Me encanataba abrir sus joyeros, probarme sus aretes y camafeos. Claro que con ella presente y luego volvía a guardar todo y dejarlo como estaba. Después tenía dos challs (uno rojo y otro azul) de lana que tenían un tejito y forma que cuando te los ponías a la espalda, daba la impresión que eran alas. Yo me los ponía, subía a su cama y volaba cual papagayo (en mi imaginación). Saltaba y aleteaba como desaforada. Mi tía, a la que nunca vi con el cabello suelto o perder la compostura; reía con una ilusión y naturalidad cuando me veía hacer esto, que nunca me dijo nada por pisotear su cama.

A la hora del té, me sorprendía que mi tía Tota se lo preparaba y sin más se sentaba a tomarlo sola, no llamaba a todos ni tampoco esperaba que alguien esté para servirlo. Yo había estado con ella toda la tarde pero igual no me lo servía si yo no se lo pedía. 

Conversábamos de todo un poco y ya cuando tendría yo aprox. 10 años, noté que sacaba un juego de casinos y se ponía a jugar sobre la mesa. Yo ya había aprendido bastantes juegos de cartas con mi hermano porque habíamos encontrado en la biblioteca un libro antiguo donde encontramos varios juegos de cartas para mesa y también como hacer prestidigitación; pero el juego que ella jugaba, no lo entendía. 

Un día le pregunté como se llamaba ese juego, me dijo que Solitario. 

- Siempre deben haber cosas que disfrutes por ti y para ti. No siempre habrá gente que quiera hacer lo que tú haces y así tú no querrás hacer lo que a ellos. Es bueno que tengas aquello con lo que te des cuenta que eres única. 

Yo le pedí que me enseñe a jugar Solitario. 

No pudimos hacerlo, ella falleció un tiempo después, no recuerdo por qué nunca hicimos la clase de Solitario. Tampoco sabía que ella tenía un problema cardiaco. Dicen que cuando estuvo hospitalizada, en su última noche, despidió a todos para que vayan a sus casas a descansar, comprendiendo su pensar ahora me doy cuenta que ha de haber querido que su muerte sea su última jugada de Solitario. 

Ella no tuvo hijos, y nos enteramos que había estado casada años después de su partida porque apareció el ausente esposo a reclamar su herencia de viudo. Hay un antes y un después en la historia ancestral de mi familia oriental desde la aparición del esposo invisible. Bueno. 

Para honrar a mi tía es que me propuse siempre cultivar un hobby. Me ha gustado la metalurgia, la carpintería, la costura, la jardinería, tocar piano, he hecho bijouterie, cuadernos, lámparas, carteras, me he dedicado a hacer coreografías, escribir, fotografiar, explorar y también meditar. Con el paso de los años voy encontrando que muchos hobbies necesitan:

1) Tiempo

2) Soledad

3) Disfrute

Digo muchos y no todos, porque algunos se hacen con varias personas.

Y qué puede haber más sagrado que eso? Hacer algo sólo por disfrutar y por uno mismo es como abrazar la vida, es honrarae uno mismo. Es darse la oportunidad de abrir la caja de tesoros que Dios puso en nuestro ser, es como soplar la flauta de la vida y hacer que cante nuestra alma. 

El Dragón de Los Hobbies tiene un color amarillo, rojo y azul, como un papagayo. Viene sobrevolando como un recordatorio de que es hora de que cante tu alma. Y es que los hobbies no son "pasatiempos", no son para matar las horas o seguir distraído; los hobbies son "abrazatiempos". Es necesario tenerlos, así uno se conoce a sí mismo y puede divisar el Norte en la vida. Quizás la gente que labora mucho tiene sindrome de Burnout porque ya no puede detenerse a ver ese norte y entonces todo pierde sentido. Y no se trata de hacer cosas exóticas, caras o complicadas, tampoco de hacerlo perfectamente ni horas de horas. No hacerlo por esas razones es procastinar y llamar al dragón correspondiente.

Ser creativo no es un hobby, es una forma de vivir.

Dragón #17: La Meta

Llevo los últimos 3 años despidiéndome de la ciudad fundada por Pizarro (Francisco, no el jugador) y todavía no me voy. 

Supuestamente al terminar mi especialidad y demás estudios, estaría libre y lista para volver a vivir a mi ciudad natal. Han pasado los años, se acabaron los estudios y aún no he regresado. Ganas no me faltan, ya es momento de establecerme, ya quiero hacerlo, quizás también lo necesito.

Cuando hice la Confirmación, un tío muy querido, me regaló un libro llamado Los 7 hábitos del Adolescente Altamente Efectivo. Me gustó muchísimo ese libro y creo q en su momento empecé a regalarle una copia a toda persona que haya querido y deseado el bien. El segundo hábito decía "Comienza con el fin en la mente" y al inicio estaba un fragmento de Alicia en el País de las Maravillas donde le preguntaba al gato sobre qué camino tomar, pero no sabía hacia donde quería dirigirse y el gato le respondió que daba igual hacia donde vaya. 

Basándome en ello, esta fue la sucesión de mis Metas y sus resultados en los años frescos:

1) La Profesión

1994: Seré médico 

2000: Sería arqueóloga/arquitecta/back up dancer

2014: Soy médico

2) El Romance

1994: Me gusta Benji Price

1996: Muero por Camilo Sesto

1999: Me gusta mi ex primer amor

2000: No me gusta nadie

2001: Me gusta un fan (masculino) de NSync 

2002: Me quiero casar

2008: No quiero nada

2010: Me quiero casar

2011: Ya no 

2012: Dónde estuviste todo este tiempo?

2014: Amo

3) Las Ambiciones

1990: Quiero ver 3x3!

1996: Quiero pan con queso derretido

1998: No quiero nada

2001: Quiero ingresar! 

2003: Quiero encontrar la forma de regenerar neuronas (no las mías!)

2005: Quiero ser experta de cirugía pancreática y vias biliares

2007: Quiero que la gente vuelva a ser lo que era antes de enfermarse

2008: Quiero sobrevivir a la guardia de 36 horas

2009: No quiero atender partos en mi posta

2010a: No quiero ingresar a la Residencia

2010b: Quiero ser youtuber/ blogger/ caricaturista/ fotógrafa/ ama de casa/ importadora

2011: Quiero ingresar a la Residencia

2012: Quiero dominar el mundo de las "enterprises" y la privatización 

2013a: Quiero encontrarme a mi misma

2013b: Quiero rehabilitar los procesos cognitivos en los niños con fracaso escolar

2014: Vi mi estrella

4) El outfit 

1996: Jumpers

1998: Camisas de jean

2001: Bodies y pantalones negros

2002: Minis, botas, licras

2005: Buzo y polera

2008: Blanco, todo blanco

2009: Ropa pedregaleña

2010: Shorts, polos y guantes de hule 

2011: Pantalones de tela y tacones

2013: Jean y camisa

2014: Botas, panties y bufandas

5) Las personas

1995: Todos me deben querer

1999: Todos son una mierd@

2001: Todos me quieren

2002: Quiero a todos

2005: Me da igual

2008: Todo balanceado 

2009: No quiero estar sola

2010: Mi amiga soledad

2011: Mi terapeuta soledad

2013: Mi paz llamada soledad

2014: Todos somos libres

6) El terruño

1998: Barrio infantil

2004: Barrio universitario

2006: Barrio señorial

2010: Barrio limeño

2011: Barrio móvil

2012: Barrio hermano

2014: Mi corazón 

7) El Pelo 

1991: Waipe

1994: Churritos y bucles

1998: Raya al medio 

2001: Sambo recto 

2002: Sambo degradé

2006: Rojo

2009: Rayitos dorados

2010: Estensiones

2011: Cerquillo 

2012: Trenzas y recogidos

2014: Rizos indomables 

Ufff qué tal perspectiva! Hace un rato me sentía algo confundida pensando en qué irá a ser de mi en los próximos meses o años. Viendo estas pequeñas listitas, me doy cuenta de dos cosas

1) Uno puede tener toooodo un plan para algo, e incluso puede ser para algo "bueno" pero no necesariamente se llega a dar. 

2) Se de o no, al final el resultado es siempre para bien. Sólo es cuestión de tiempo poder verlo. 

El Dragón de Las Metas es como ese pez que tiene una bombilla colgando al frente o el burro con la zanahoria pendiente. Nunca llega o si llega, ya lo estabas teniendo desde que lo estabas siguiendo. No tiene sentido perder la vida ni la cabeza por una idea. Es bueno planificar, tener ideales, hacer proyectos e ir tras su realización; mucho más hermoso ha de ser verlos realizados. Ni qué hablar. Las metas nos impulsan y hacen que pongamos todo en perspectiva, muchas veces también nos sirven para medir los avances. Solo que todas esas necesidades y razones son lineales y van bien cuando jugamos el juego de los humanos, el del Edén. 

Este Dragón guarda la Verdadera Meta en su estómago; pero seguimos a la bombilla o la zanahoria como los objetivos y planes que establecemos mentalmente, con súper buena y responsable intención. Pero si logras hacer a un lado la zanahoria, te encontrarás con el Dragón de La Meta, abriendo enormemente la boca, y al fondo, un destello. Conforme no lo pierdes de vista, y sigues viéndolo, verás que Tu Meta yace en lo profundo y no es otra cosa que La Meta de las demás personas: Paz, Amor, Verdad, Libertad. 

Y es que la Verdadera Meta no es lo que uno quiere, sino lo que uno debe de dar/ asegurar/ recibir/ heredar/ proteger. Y esta Meta se estableció en un pacto al inicio de los tiempos, de tu tiempo. No ayer cuando mirabas los afiches de Sports Ilustrated, Forbes o el Trome. 

Todos morimos. La meta no es vivir para siempre 

sino crear algo que sí lo haga.

Dragón #16: El Edén

Cuando empecé a salir con mi novio, salió un tema en particular. Mucho tiempo pensaba en por qué habría salido a flote y ahorita, conforme escribo estas líneas, acabo de comprenderlo. 

Cuando uno piensa en el origen de la humanidad, o del mismo universo, piensa en el Génesis, Dios flotando y creando con su palabra todo Lo que Es. Todo era lindo y bueno, después vinimos los humanos hechos de barro y arruinamos toda esa perfección por comer el fruto del Arbol del Bien y el Mal. Siguiente escena: pasamos a vivir en un eterno valle de lágrimas. Normalmente me había conformado con pensar que de eso se trata toda la vida: haces mal, te castigan; no haces nada, vives mejor.

Dice que para Dios, un día pueden ser mil años, qué tántos cambios se habrán dado en esos primeros "días"? Qué cosa tenía ese fruto del árbol? Un momento, un sólo acto, definió tooooooda nuestra actual existencia y el por qué la vida es como la conocemos y lo único que hacemos es pensar: "Bueno, nos tocó ser expulsados por desobedecer y por castigo ahora morimos, trabajamos, damos a luz con dolor y la mujer se debe al hombre". 

Si lo ves mejor, qué nos dice ese mensaje? Que toda nuestra actual vida, lo que hacemos a diario, la forma misma en que nos reproducimos y dejamos este mundo, son un castigo? Estamos viviendo una cadena perpetua internacional en simultáneo y nadie nos dijo nada? Aun los millonarios y la gente que conquistó el mundo, estan con tremendos grilletes al cuello; quizás incluso más que cualquier mendigo o persona desplazada. 

Si Dios es el ser que nos creó por amor, cambia tan drásticamente su trato y opinión respecto a nosotros por un simple acto? Qué hizo Eva? Mató, mintió? Sólo desobedeció, qué tenía ese fruto? Por qué el Conocimiento era tan importante? Por qué nos estaba prohibido saber? Teniendo en cuenta que el mundo estaba nuevecito, no había que aprender la tabla del 15, cómo desmantelar una bomba atómica o desbloquear un iPad. Lo único que habría que saber era de dónde veníamos, quienes éramos, por qué estábamos aquí. Si no había truco en ninguna de estas cosas, por qué tanto recelo en que las conozcamos? 

El castigo y la forma de hablar del Dios del Antiguo Testamento tiene siempre un tono tan demandante, es como si siempre estuviera pidiendo pruebas, pleitesía, obediencia, sacrificio y abandono a uno mismo. Es como si más que Dios Todopoderoso fuera un Dios Todopide. Hace ya un tiempo que considero que el Dios del Nuevo Testamento es el verdadero Dios, no sé si sea el mismo Creador, pero de todas es otro Dios, mi Dios. 

He ahí el punto: la Creación. El único mérito que tenía el Dios del AT es que fue el que nos creó. Quizás entonces no querría que sepamos cómo crear? Y, después de todo, qué temía? Si al fin y al cabo, aún si comiendo del fruto y aprendiendo el cómo, no podríamos hacerlo... O sí? 

Esto nos parece algo lejano, inevitable, incambiable, de otra época, no tiene nada que ver con nosotros. No? Pues esto sigue pasando a diario. Todos los días estamos yendo y viniendo del Edén. El Edén no era el premio, no era la perfección, no era la felicidad. El Edén era un salón de espejos, un Entretainment Center, un shopping, una cápsula, un laboratorio, una rueda de hamster. Nosotros estábamos en el Edén para estar distraidos, para no saber, para no pensar, para no existir. Es pues que entrar al Edén es convertirse en persona y no en humano.

En la Biblia no dice qué cosa hacían Adán y Eva en el Edén. Nosotros nos imaginamos que jugaban felices y retozaban con todas las flores y los elefantes. Pero el que Dios se paseara por el lugar, vigilando (más que protegiendo) y después castigue cual jefe; a mi se me hace que quizás Adán y Eva se la pasaban trabajando o siendo simplemente esclavos, eran estériles.  No vivían para ellos, servían al vigilante sin hesitar ni pensar. No hablo de "pensar" o "saber" como algo intelectual, sino como estar consciente de la verdadera naturaleza y fin.

Quizás no tenían espíritu, hasta que tomaron el Fruto.

Es más, ellos hablan sólo después de haber comido el fruto. Te diste cuenta de eso? Probablemente antes eran sólo materia viviente, quizás después de comer del fruto fue que recién entró el Espíritu eterno e infinito en ellos, quien sabe y quizás en ese árbol estaba contenido el verdadero Espíritu del Dios Verdadero, el de amor, de vida, el de paz y del perdón. Y es que al comer del fruto no nos volvimos en adefesios despreciables, sino que nos volvimos eternos. Por eso ese Dios ya no pudo matarnos. Si habíamos hecho algo tan terrible, por qué simplemente no desaparecernos? Sólo lo hizo por venganza o para divertirse toda una eternidad viéndonos hacer piruetas para sobrevivir? No lo creo. Pienso que no lo hizo porque simplemente no pudo, teníamos el Espíritu. Éramos como Él. 

Hoy en día el Dragón del Edén se presenta a través de las distracciones: harar la tierra con el sudor de la frente. Es como un holograma de esas lámparas con calcomanías de peces giratorios. En algún momento nos pusieron esta historia del Edén en modo "Ahora sufre" en vez de "Ahora existes". Este Primer Dios quiso prolongar la distracción e inercia del Edén a nuestra nueva existencia. Que no reconozcamos al Espíritu que está dentro de cada uno e incluso nos sintamos avergonzados o culpables de haberlo obtenido para nosotros. La proyección de esa calcomanía nos dice que lo que nos corresponde ahora es trabajar, dedicarnos a sobrevivir, que el hecho de dar a luz es un castigo.

Pienso que al actuar o vivir principalmente en función de estas cosas, es que estamos prolongando esa penitencia. Al final la penitencia o el castigo fue seguir trayendo al Edén a diario. No me opongo a que trabajemos o sobrevivamos, es una realidad; pero no por eso habría que olvidar aquel fruto que tenemos dentro. Debemos recordar. 

El Dragón del Edén lleva en su lomo al Dios del AT, quien dice que "tu destino es sufrir, lo que toca es pesar, enfócate en tu trabajo, vive para gastar, la mujer es débil, conquista el mundo". Todos los días nos levantamos, vamos a hacer nuestras cosas, por un futuro mejor. Pero no estamos presentes, se nos va la vida en el automatismo. Sólo paramos a analizar nuestra existencia cuando nos enfermamos o las cosas van mal. Son estos los momentos ideales para re encontrarse con esa esencia, no hay que evitarlas ni tampoco saltearlas!  Dejemos de ser esclavos, recordemos que somos creadores. Podemos concebir y traer a Tierra todo lo que la Semilla del fruto de Dios tiene por brotar desde nosotros. Una prueba de ello es que precisamente dando a luz nos volvimos como el Dios del AT: creadores.

Si llegara el día o el momento en que todos estemos en sincronía con esa Esencia, entonces veríamos que todos somos Uno y que al final Dios es nosotros y nosotros somos Él. Pero el Dios del AT gana cada que decidimos ser dioses encadenados y perpetuar la distracción de esa verdad. Este Dios tiene aliados y de todas formas no actúa solo, hay una larga trayectoria de sodomización y encadenamiento tan  sutil como poderosa.

Entonces con este Dragón hay que cerrar los ojos y mirar hacia adentro. La forma de combatir la necesidad, la pobreza, la desesperación, la carencia y demás cosas "propias de la humanidad"; es mirar hacia el fruto que tenemos dentro, saber reconocer nuestra Naturaleza Creadora y no tener miedo. Cada que dudamos de ello, este Dios y su dragón nos lleva de vuelta al Edén (centro bonito de trabajo al mando de un Dios que no acepta que sus empleados son en Dios también) y entonces volvemos a estar estériles e inertes. Después de todo, si nos unimos y manifesamos a Dios en todos nosotros, quien hará el rol de esclavo? Igualmente, basta ver fotos sobre la naturaleza y demás lugares fascinantes: el Paraiso está aquí! Los frutos son del suelo, el agua mana, el sol brilla y no hay ángeles cerrando el camino; somos nosotros los que no nos permitimos acceder a ellos.

Confío en que el día que todos podamos sincronizar en esto, armaremos juntos El Arbol de la Vida, Dios vendrá porque lo haremos presente. Mientras, se puede ir haciendo como lo hacía Jesús, un milagro a la vez. Sino, primarán la división y las carencias. Rompamos la maldición, cuando crees, Creas.

No todos aquellos que divagan, están perdidos

Nota: No busco establecer una secta ni fomentar el paganismo. Aunque con lo que veo en las Religiones, no sabría decir cuál es la diferencia.