Gema # 12: Cuarzo Cristalino

En lo que va a la fecha ya van tres personas que me dicen que hablo bajo y es algo difícil escucharme. Creo que sí tienen razón aunque en realidad lo difícil no es escucharme, lo difícil es que yo hable fuerte. 

Una tarde cogí fuerzas, compré el ticket a Hawaii e hice mi reserva en la Escuela de Misterio. Estaba por terminar el Residentado, no tenía ofertas de trabajo a la vista dado que no me dediqué a alimentar mi Working Network porque detesto ser...  ¿cómo decirlo elegantemente sin perder la esencia de lo que quiero decir? Ah ya sé, lo que pasa es que detesto ser lame-culos. 

En fin, la situación era incierta, el viaje sería todo Noviembre. ¿Quién me daría permiso para irme tanto tiempo? De dónde sacaré para completar los gastos que faltan? Las piñas hawaianas serían las más ricas del planeta??? 

Eventualmente las cosas fueron mejor de lo que pensé, me llamaron para trabajar en el Dpto de Rehabilitación en el Aprendizaje (justo lo que amo hacer) del Instituto Nacional de Rehabilitación de Perú (INR), la paga era muchísimo mejor de lo que pensaba, mi jefa un absoluto pan de Dios, los horarios algo flexibles y lo mejor de todo, cuando estábamos en la entrevista con el Director de esa Área les puse como única condición que me dieran licencia en Noviembre, ustedes saben, tenía que viajar a una isla a aprender sobre cristales y deidades. El Director me miró y tras un brevísimo silencio me dijo:

- Órale pues.

Bueno en verdad no me dijo literalmente eso, pero sí accedió. Es que con la jerga mexicana se transcribe mejor la informalidad y facilidad con la que accedió a mi pedido. 

Todo fue de maravilla y los próximos dos meses estuve trabajando muy contenta. Hasta que surgió una plaza en el Hospital Central de mi ciudad de origen (Arequipa). Como ya sabrán, si es que me siguen, mi deseo siempre fue volver allí así que me presenté a la convocatoria, pese a que las condiciones no eran tan buenas como el trabajo que dejaba y, sobre todo, que allí no habría más Dpto de problemas de Aprendizaje. Sin embargo lo que sí me ofrecía era la posibilidad de estar con mis padres y también poder establecerme con mi novio tras 3 años de relación a la distancia (sin ser felices los 4!) 

Le comenté a mi jefa de Lima sobre mi vuelta a casa, se puso algo triste pero comprendió. Vine, me presenté y gané el concurso con creces. No es por nada, pero soy lo máximo. Durante la entrevista con los Directivos del hospital nuevamente formulé la pregunta del millón respecto a mi viaje en Noviembre. Me dijeron que eso se podía coordinar "después" con mi jefe inmediata. Me pareció razonable. Ilusa.

La cosa es que en una semana cambió todo, presenté mi renuncia oficial en Lima, me hicieron una bella despedida las doctoras y el personal. Se dice que "A río revuelto ganancia de pescadores", pues aquí la pescadora fue una colega que había estado aspirando ingresar al Dpto de Aprendizaje y dada mi renuncia, ella fue la elegida para ocupar mi lugar. Bien por ella. Embalé todo lo que pude y lo que no, lo dejé en la capital y me vine a Arequipa. 

Recuerdo que en mi primer día como Asistente en Arequipa, estábamos reunidas todas las doctoras del Servicio y cuando me presenté no faltó la pregunta de rigor:

- ¿Y... dónde has estado trabajando antes de venir aquí?

Les hice una breve reseña y sus ¿gentiles? comentarios fueron algo así como:

- ¿Qué pasó? ¿No estabas pensando? 

- Ni loca dejo el INR 

- ¿Sabes cuánta gente anda tras una plaza como esa?

- (Silencio juicioso y miradita de compasión) 

Eso no fue lo más jugoso. Acto seguido vino el "después" y me entrevisté a solas con mi jefa inmediata. Como diría Arjona "para qué describir lo que hicimos en la alfombra", así es. Simplemente me destruyó y de pasadita desbarató todo mi plan. Me dijo que era imposible, que no tenía derecho a tener licencia, ni si quiera tenía derecho a capacitarme. Que recién estaba empezando, que esos permisos se piden con 3 meses de antelación, que para tanto tiempo ameritaba una Resolución de la sede central, pero que no me la darán jamás, que ella sólo cumplía las normas. 

Qué puedo decir, me sentí devastada. No lo voy a negar, sentí que después de todo mis nuevas colegas tenían toda la razón. Me sentí ilusamente tonta y renuncié a la idea de viajar. Conversé con la Maestra del programa en Hawaii y ella me dijo algo que tiene mucha lógica pero también mucho reto: 

- Pese a que parece imposible, en realidad aún hay la posibilidad de que vengas, sobre todo si ya tienes el ticket de avión. 

Hice una sesión de Vida entre Vidas (Life Between Lifes) y encontré la conexión de mi vida anterior con la presente. Volví a la escena de mi lecho de muerte (Ver post Gema #11: Lepidolita), era un momento muy sereno y sin embargo había sólo un deseo inconcluso en mi corazón. Yo no había tenido formación académica y pese a haber presenciado todos los beneficios que el contacto con la naturaleza y el entrenamiento artístico eran benéficos para la salud, no sabría entender o explicar el mecanismo por el que eso sucedía. Entendía que a fin de que estas costumbres y prácticas se perennicen, era necesario trascender al campo científico y médico. Me iba con ese deseo, poder comprender cómo funciona la mente humana y poder comunicarlo. 

Conversé con mi Yo Superior y pude comprender que no se trataba de aprender un método de sanación, ni si quiera se trataba de los demás, no era encontrar algo nuevo ni conocer un sitio legendario, ni tampoco completar una formación. Se trataba de un despertar, pude ver que dentro de mí yacía un ser más grande, luminoso y omnisciente que yacía con los ojos cerrados esperando ser descubierto por mi y vivir a través de mi. Lo pude ver en posición de Virgen, ángel, demonio, deidad. No se trataba de la isla, ni el lugar, pero sí se trataba de alzar la voz, romper hechizos y círculos viciosos, completar una Obra, la Mía. 

Era Viernes al mediodía, mi vuelo partía el Domingo en la mañana. Terminé mi consulta, recogí mi bolso del estar de médicos, subí a la Oficina de Personal de la Red Regional, me senté frente a la Jefa y le presenté mi renuncia. Ella me miró sorprendida y me preguntó cuál era el motivo de aquello, le conté de mi viaje y acto seguido ella procedió a digitar, imprimir, firmar y sellar delante mío la Resolución Directoral en que se me autorizaba a mi, la insensata ilusa, a irse a Hawaii por el mes de Noviembre.

Un par de días después llegaba a una isla de la que no tenía mayor referencia que las canciones de los Beach Boys y la película 50 First Dates. Saliendo del avión ahí me esperaba mi Maestra y una de las compañeras, Andrea de Australia. Arias las dos, de cabello rubio y ondeado, cada una transmitiendo un mensaje y pasado distintos en los destellos azules de sus bellos ojos. Nos abrazamos y luego Joy colocó una corona de flores naturales pequeñas, aromáticas, blancas y lilas con hojas verde claro. Esa coronación me supo a un dejá-vu.

Manejamos rumbo a la casa donde se realizaría todo el proceso, conversamos, reímos y nos emocionamos en el camino. Alrededor de nosotras se erguía el inmenso océano Pacífico a manera de fortaleza, como si protegiera una joya preciada. Era de noche pero igual se podía sentir mucha Vida alrededor, en mi piel podía sentir como todo emitía un sonido en particular, no lo podía ver ni oir pero estaba completamente segura que todo alrededor estaba vibrando de touna forma particular que me emocionaba en sobremanera descubrir.

El cuarzo es la roca más común del planeta. Hay un sinfín de variedades y colores que varían de acuerdo al "contaminante" que posean. El cuarzo cristalino es conocido como el Maestro Sanador, con su muy alta vibración es el mineral sanador más poderoso del reino mineral, capaz de trabajar en cualquier condición. Se conoce que es la piedra del Poder y que amplifica cualquier energía o intención al activar el Chakra Corona, el cual nos conecta con nuestro Chakra Alma (Soul Star Chakra) situado en nuestro Yo Etéreo, más allá del cuerpo físico. Con este cuarzo se establece claridad de pensamiento y visión dado que los pensamientos son también una forma de energía y siguen un patrón determinado. disipando cualquier energía de baja vibración, elevando el crecimiento espiritual y la sabiduría. 

Eleva la energía al absorver, almacenar, amplificar, balancear, enfocar y transmitir altas vibraciones. Canaliza la energía Universal y dado que contiene, dirige y amplifica la energía es extremadamente beneficioso para manifestar, sanar, meditar, como protector y canalizador. Al tener una resonancia muy fuerte y alta, genera un efecto positivo en todos los chakras, protege el aura y expande el campo energético de los seres vivos. 

Finalmente llegamos a la casa, me mostraron mi habitación la cual tenía un balcón con una vista espléndida: todo el océano enmarcado con palmeras y árboles frutales. La luna, en creciente, parecía sonreír como anticipando un bello acontecimiento. Me tomé unos segundos para contemplar el escenario y recordar todo lo vivido hasta entonces: las visiones de los sábados, las hojas del parque, la luz de las ventanas, las decepciones, los libros, los escritos, los cuentos, las renuncias, el llanto, mi voz. Joy dió unos pasos hasta pararse a mi costado y dijo:

- Querida, soy feliz de que estemos reunidas.

- Este no ha sido un viaje de 14 horas, sino de 30 años - respondí yo.
- No querida. Yo creo que son miles.

Realidades Prácticas

• Todo brota a raíz de nuestra intención. Procura ésta sea sincera y empática, entonces surge una completa fe de que esa intención se puede hacer realidad porque es válida y sincera.
• Más que el "Cómo" importa el "Por qué". 
• No se pierde la batalla hasta que uno se da por vencido. 
• Alinear Propósito - Intención- Corazón - Mente - Actos. No hay pierde

Clear Quartz

Terminado el 28/8/2015

Gema #10: Lapislázuli

Creo que ya lo mencioné en algún post previo, en mi Confirmación me regalaron un libro que amé por mucho tiempo: Los 7 Hábitos de los Adolescentes Altamente Efectivos de Sean Covey, el cual postulaba que habría que empezar con el fin en la mente, dado que si no sabíamos a dónde ibamos pues daba igual cualquier paso que diéramos. Si nos ponemos muy relativistas podríamos decir que si no hay elección alguna entonces "el cielo es el límite", pero no vamos a ir por ese lado ahora. No. Y lo digo en serio. 

Pues yo, fiel a la letra, definí un horizonte a mi vida. Empecemos: 

Cuando acabé el colegio se trataba de 

- Seré médico

Para el año 2011 era

- Me especializaré en Medicina Física y Rehabilitación

- Me subespecializaré en lo que sea más rentable

Ergo, opté por hacer un postgrado en Administración para traer a tierra y aprender a "hacer" ese dinero. Luego empecé a chequear el mercado y entonces saltó a la vista. La mina de oro estaba en la Salud Ocupacional. Es fácil: no tratas al paciente, en verdad tampoco tienes que examinarlo bien dado que de por sí estas tratando con personas en edad laboral que (por lo general) están sanas dado que estan buscando un trabajo y sobre todo porque los resultados objetivos los dan los exámenes auxiliares, trabajas en oficina y te pagan mejor que cirujano. Entonces... cha chin, bingo! 

Me inscribí en una escuela de Postgrado en el extrangero para hacer un Máster en Prevención de Riesgos Laborales, dado que por mi especialidad domino y me encanta el tema de Biomecánica, me sentí muy satisfecha de poder realizarlo a futuro, cuando acabe mi especialidad y el MBA en el que ya estaba estudiando. Tenía los contactos necesarios, las bases necesarias y el ingenio; todo era cuestión de tiempo. Recuerdo que le comenté de mis planes un tiempo después a la directora del MBA (alias Encantadora de Serpientes en otro post y quien destila pudencia por cada poro), se le abrieron los ojos y me dijo 

- Llámame cuando necesites inversionista

Estamos hablando del año 2011, el boom de la Salud Ocupacional el día de hoy es el sueño y golden ticket de Willy Wonka de muchos de mis colegas, más aun para quienes no han pasado por el Residentado Médico para poder ejercer la profesión de forma más "especializada" que la de un médico general. No hay nada orientado mejorar la calidad de vida de nadie, sólo se cumple con certificar que alguien está o no apto para tal o cual puesto que ofrece la empresa que los contrató. Sorry not sorry pero es la verdad. 

En tercer año de Residentado Médico se programa una rotación especializada de 1 o 2 meses, tiempo en el que se va a un hospital fuera de la zona habitual de prácticas para aprender innovaciones y técnicas avanzada en el campo que se practique. Pues, no se me ocurrió mejor idea que enviar mi carta al Hospital más especializado en Salud Ocupacional de España con casi 2 años de anticipación, me aprobaron y se programó la pasantía para los meses de Febrero y Marzo del 2014. Compré mi pasaje al viejo continente, envié mi solicitud de permiso a mi Hospital Base de Residentado (en el cual trabajaba en Lima) y luego continué con mi vida tranquila. Una vez más, solo era cuestión de esperar.

De pronto sucedió.

Estábamos en Octubre del 2013, tocaba la rotación de Problemas del Aprendizaje, según Residentes mayores y antiguos, rotaciones como esa eran "de relleno" y servían para poder repasar en el tiempo libre aquellas rotaciones que sí eran (según ellos) importantes. Sin embargo, no sé como explicar la dimensión y magnitud del impacto que tuvo en mi vida ese mes al costado de la Dra O. y los niños que acudieron a consulta. Se movió algo desde adentro, no pensaba en el dinero; es más, la misma   Dra. O. Me lo dijo claro "este campo es lindo pero no sacarás provecho económico de esto" y en cierta parte tenía razón pues el gran grueso de pacientes con estos problemas son provenientes de poblaciones vulnerables como familias disfuncionales o sector económico bajo. Intenté ignorar ese llamado, pero finalmente sucumbí enteramente a él me apasionó, simplemente no pude parar más. Pensaba en la forma de especializarme más en ello a futuro, sólo no tenía la más mínima idea de cómo o dónde hacerlo.

Luego vino Noviembre, seguía rotando en un hospital diferente a mi Hospital Base pero cierto día era el cumpleaños de alguien  del Servicio, entonces fui para el compartir. Dado que los Residentes somos (era) la última rueda del coche, nosotros atendíamos y pasábamos las gaseosas o bocaditos. Entonces serví una fuente con las bebidas y circulé por el salón, ofreciendo con la mejor de mis sonrisas para esas ocasiones. Entonces, no sé por qué, elevé la mirada y ahi estaba un poster sobre un Congreso Internacional de Medicina Integrativa que empezaba ese mismo día, en un par de hors y lo peor: estaba en dólares. Hice lo mejor por ignorarlo y seguí circulando la bandeja. Luego fui a mi casa y puse una almohada sobre mi cabeza, tratando de ignorar el llamado. No pude hacerlo.

Fui al banco, fui al salón de convecciones., momentos después ya estaba ahi, ipad en mano, sentada en tercera fila. No primera por si es que los ponentes necesitan esos espacios. Escuché, escuché, miré y miré;  contenta, sí pero sabía que había algo más por ver. No tenía idea de qué era pero solo era cuestión de esperar. Después efectivamente lo vi. Se trataba de una ponente, una Dra argentina de nombre y ascendencia japonesa, habló del método Okada y su intervención en un sector pobre de Buenos Aires donde, a través de la contemplación de la belleza de las flores, se lograban cambios y mejoras en su psiquis y rendimiento escolar. Como te digo que se detuvo el universo. Literalmente. Fueron milisegundos, estoy segura de que se detuvo y algo cambió en mis genes. Me impactó como  una bomba nuclear o un meteorito; muté, me transformé (solo que en algo para bien, no como lo que hacen en la vida real mis queridos ejemplos). 

Lapislázuli significa "piedra de luz o paraíso", traducido del sánscrito significa "Rizo del Rey", muy conocida y especialmente cautivante por su color azul ultramar. Su color azul se consideraba símbolo de pureza, salud, suerte y nobleza. En el budismo tibetano se considera que Sangye Menla, el buda de la medicina, obtiene su poder curativo de esta piedra.

Es la piedra de la sabiduría, la verdad, la integridad e iluminación. Influye con su energía para hacerse cargo de nuestras vidas, nos revela nuestra verdad interna. Nos aporta honestidad, compasión, siendo considerada un poderoso amplificador del pensamiento ayudando a hacerte cargo de tu vida eliminando la duda, estimulando el poder personal, muestra el camino de la iluminación mientras nos protege y elimina bloqueos establecidos por el rencor o el miedo.

Se secaron mis labios, contraje la mandíbula y entonces supe. Había venido a mi una de esas cosas que uno espera toda su vida pero que no lo sabe, en verdad es justo para esas cosas para las que uno nace. Esas cosas son los "Momentos decisivos". Era un momento para la verdad, Mi Verdad. Y no me importó más nada, no pude mirar nunca más hacia atrás. Oh sorpresa, la Dra japonesa/argentina y su equipo habían estado sentados delante mío todo el tiempo y yo no lo había notado. Los saludé, felicité y le comenté un episodio muy trascendental en mi vida (Véase Dragón Escribir), lloré un poco al hacerlo (cosa que no estoy segura haya sido lo más apropiado socialmente, sin embargo las personas sinceras valoran actos sinceros) y pasé a pedirle que me acepte para estudiar con ella por un tiempo. Por favor. Intercambiamos correos, luego de un tiempo me dió su rpta. Efectivamente aceptaron formarme, pero oh cosas de la vida! El único mes disponible sería Marzo del 2014, mes en el que yo tenía ya programado mi viaje a España. Nuevamente, momento de la verdad. No se diga más. Long story short: perdí el vuelo a Europa, la Rotación en Madrid quedó plantada y por consiguiente dudo que vuelvan a aceptarme alguna vez (al menos no en ese ámbito). Las cosas que sucedieron después y específicamente en torno a ese viaje serán materia de otro post. Me di cuenta que todo ese tiempo había estado procurando acumular dinero con el fin de asegurar mi futuro, no estar vulnerable y tener poder o influencia sobre otras personas. Yo pensaba que ese debiera ser el rol mío como médico.  Nada ha sido igual desde entonces.

Realidades Prácticas

• Es bueno y saludable determinar las áreas que más nos atemorizan en la vida y sobre todo, ver que muchos de los actos y decisiones que tomamos son para protegernos de ellos. Cuando lo mejor sería fundirse con ellos y liberarse de ellos.
• Preguntarse "Cual es mi verdad?" puede salvar tu vida al ahorrarte años en la dirección "equivocada", porque tarde o temprano vuelves al camino correcto.
• Estar atento y seguir las señales que se presentan TODO el tiempo. Ahí se esconde tu verdad.

Lapislázuli 

Terminado el 19/8/2015

Gema #11: Lepidolita

Pasaron unos meses más. En Argentina aprendí y confirmé lo que en su momento me enseñó el Sindrome de Reconstitución Inmune (Ver post Dragón de los Problemas) y pude comprender cómo es que se han ido acumulando en nosotros una serie de toxinas y desviaciones que poco a poco han ido quitándonos el poder autocurativo que nos pertenece y es nuestro naturalmente hasta que vienen las vacunas, fármacos, productos de uso personal y la consabida dieta; entre otros. 

Entonces se abría una grieta en toda mi percepción y paradigmas respecto a lo que es la Medicina. Ya tenía comprendido que existe un mundo invisible que nos define, un marco electromagnético que nos construye y reconstruye a cada instante. Lo que me costaba entender del todo era el hecho de que el complejo, intrincado y evolucionado proceder médico halopático científico esté tan equivocado. Si es una conspiración, el capitalismo o "el Sistema" estan detrás de ello; no es el tema de este post. El hecho es que el Sector Salud la está regando y muy bien.

Entonces fue que un día sonó en mi mente el siguiente término "Medicina Vibracional" y empecé a investigar. De pronto encontré el título e índice de un libro de una autora norteamerica de título "Vibrational healing trough the chakras" (Sanación Vibracional mediante de los Chakras) el libro me pareció sensacional solo que en Amazon o Ebay no hacían envíos a Perú y por el momento no tenía ningún amigo angurriento viajando a USA, entonces le escribí a la autora quien gustosamente me mandó una copia ella misma. A su vez, me informó que se estarían realizando workshops y que el próximo sería en Noviembre del 2014 en nada más y nada menos que Hawaii, lugar donde reside. 

Yo la leí como quien lee algo que no tiene nada que ver con una, recibí mi libro y me sentí una heroína por haberlo conseguido. Sin embargo pasó el tiempo y eventualmente los llamados se hicieron más intensos y ahí estaba esa sensación de que debieras estar haciendo algo muy importante que NO estás haciendo. 

Luego se presentó la disyuntiva de investigar más sobre el valor del campo del manejo rehabilitador en niños con dificultades de aprendizaje, es entonces que eventualmente me inscribí para recibir una sesión de Vidas Pasadas.

Aparecía yo en una casa junto a un lago, el clima y aspecto eran diáfanos. Armaba y coloreaba pequeños juguetes de madera, rústicos pero muy bonitos. Era una niña de cabello rubio, de unos 6 años aproximadamente. La casa era estilo americano, grande, algo oscura y silenciosa. Yo estaba entregada a mi tarea de forma serena y sin ningun signo de preocupación. 

En la siguiente escena estaba yo en una pequeña habitación con una gran ventana y cortinas de organza blanca, mirando hacia el bosque y pintando un gran lienzo. Tendría unos 16 años y me encontraba otra vez, sola, serena, dedicada. 

En el próximo escenario me veía de unos 30 años aproximadamente y en mi casa había un grupo de mujeres. Todas haciendo manualidades ya sea bordando manteles, podando flores u horneando pan. Estábamos reunidas compartiendo, disfrutando. Siempre en silencio y de forma delicada.

En el subsiguiente episodio estaba yo ya de unos 45 años, de negro, bebiendo agua en la cocina junto a un arreglo floral. La casa estaba oscura, silenciosa y vacía. Mi corazón me decía que había perdido a mi esposo e hijo en una guerra. Miré hacia el piso y encontré la fecha y lugar "Maryland 1932" 

Siguiente escena: un amplio patio con largas mesas donde estamos mujeres, hombres mutilados o con secuelas traumatológicas aprendiendo manualidades, pintando, arreglando las flores,   compartiendo,  aprendiendo. Yo ya de unos 55 años aprox. Dirigiéndolos y motivándolos. Apareció una escena en que yo me reunía con las autoridades para promover arte y cultura como una forma de oficio para poder ser productivo en un estado postguerra. 

Finalmente a la siguiente escena me veía en mi lecho de muerte, en una habitación de grandes ventanas, un sol de media tarde sumamente dulce y envolvente. A mi alrededor jarrones con flores y gente que había formado y con la que había trabajado. Me iba con una expresión expectante y a la vez satisfecha.

Volví al tiempo presente con lágrimas en los ojos. Volvieron las imágenes y el sentimiento abrumador que me producen las flores, mi deseo de trabajar con personas que están en búsqueda de reinsertarse socialmente tras una discapacidad, por qué el tema de las neurociencias en los procesos cognitivos me generaba tanta intriga y sobresalto. Cogí una laptop, busqué en google y esto fue lo que encontré:

Hacia fines del siglo XIV surgió en Inglaterra el movimiento de "Las Ciudades Jardín" (City Garden Project en inglés) que postulaba el desarrollo sostenible de comunidades enteras a traves de la horticultura, artesanía y oficios, desarrollando un nuevo modelo económico basado en la cooperación y solidaridad. Esto se trasladó posteriormente a USA, donde varias ciudades participaron activamente.

En abril 1935 el Congreso aprobó la Ley de Presupuesto del socorro de Emergencia, destinado a contrarrestar los efectos de la Gran Depresión a través de la apropiación de $ 5000 millones para programas de empleo. Como resultado de ello, el presidente Roosevelt estableció la Administración de Restablecimiento (RA) para coordinar los esfuerzos federales relativas a la vivienda y la tierra, haciendo especial énfasis en la pobreza rural. 

Particular mención tiene el distrito de Greenbelt en Maryland que aún preserva el modelo original de estos prototipos que fueron promovidos durante el gobierno de Roosevelt con el fin de que sea "una ciudad nueva" para comenzar con borrón y cuenta nueva los problemas del urbanismo y que junto con otras ciudades eran parte del programa New Deal [1] cuyo establecimiento en 1932 marcó el inicio del final de la Gran Depresión [2]

La Lepidolita cristaliza en la forma de masas, agregados en lajas o pequenos cristales prismâticos.  Los colores van del rosado – purpura al amarillo verdoso, gris, transparente y blanco. La intención principal de la Lepidolita es crear un canal entre la mente y el corazôn y unificarlos. En este camino de unificaciôn rompe los bloqueos emocionales que lo impiden.  Su reflejo tornasolado nos ayuda a reflejar aquello que no deja al corazôn vibrar correctamente.  aquello que lo entorpece, que son una cantidad de sentimientos que vienen de visiones limitadas y creencias limitadas, desde el limitado ego. Dado que es una piedra que transforma los sentimientos y los pensamientos, posee ese don singular de unificar la mente y el corazôn.  Y los colores de la Lepidolita confirman esta acciôn, pues ella se mueve entre el Violeta y el Rosa, entre la mente superior en el Chakra del Tercer ojo y el corazôn superior.  

Esta gema activa la glândula del Timo, generando un gran equilibrio, y conectandola con la glandula pituitaria, genera una visiôn perfecta de las cosas.  El Timo, cuando se despierta y se activa puede equilibrar la salud del organismo, puede aliviar las zonas desequilibradas y puede activar las neuronas del corazôn, la inteligencia superior del corazôn.  Recordemos que el poder curativo viene del corazôn y de la conexiôn de éste con las grandes fuentes, el poder del corazôn es realmente infinito y aun supremamente inexplorado por la raza humana.

Y entonces es así que cuando uno va comprendiendo el por qué de las cosas, se hace tan natural ir tras esas cosas. En algún momento todos somos Santo Tomás, necesitamos ver, tener pruebas, confirmar las dudas para finalmente creer con la mente aquello que nuestro corazón desde un inicio ya supo. Hay un dicho que reza "Dime el por qué y te diré los cómos". Yo creo que en verdad sería "Encuentra el origen y todas las  demás preguntas se resolverán". 

Lepidolita

Fue como si hubiera encendido una lámpara en mi corazón. Estaba ya completamente segura que algo me jalaba de forma muy profunda a trabajar en este campo, el haber encontrado de dónde provenía ese profundo sentimiento no hizo otra cosa más que avivar la llama. Tenía una Obra por cumplir, una Obra que sólo las estrellas saben desde donde empezó y hacia donde va.

Realidades prácticas

• Cuando algo te genera un súbito brote de vida, no lo ignores, síguelo.
• Al momento de tomar decisiones en la vida "terrenal" no está demás permitir intervenir a las neuronas del corazón
• Es necesario tener presente que todo evento nos lleva más y más cerca a nuestro Propósito en la vida, pidamos al Universo que nos ilumine en ese camino y sobre todo, no nos deje perderlo de vista, no olvidarlo, no enterrarlo.

Terminado el 23/8/2015

 [1] Greenbelt distrito histórico

 [2] La Gran Depresión

Gema #9: Cianita

Se trataba de los primeros días en La Formación. Entonces empiezo a leer este libro escrito por una ex NASA-girl que describía detallada y certeramente el cómo este mundo no es más que una manifestación material de Otro Mundo  invisible y puramente energético que vibra y oscila muchísimo antes que éste que percibimos en "carne y hueso". Así, entre párrafos hablando de campos morfogenéticos y espirales de luz, empecé a recordar. 

Eran aquellos sábados por la mañana en que yacía plácidamente en mi cama, allá por la añorada década de los 90's cuando tenía aprox. 10 u 11 años (Ver post Sábados) en los que vislumbraba esas partículas de polvo, escamas y ácaros flotar tan pacífica y hermosamente al trasluz de los rayos de sol de la incipiente mañana que ingresaba por la ventana. Miraba aquellas pequeñas partículas y podía sentir entonces que todo mi cuerpo estaba en movimiento, que de pronto podría desvanecer,e y no solo viajar, sino que también fundirme con todo lo demás, comprender muchas cosas y sentirme completa, más grande. De pronto levantarme para hacer la tarea de matemática que tenía para el lunes, me parecía una minucia; ser la más popular del salón era algo tan carente de sentido. Todo tomaba una forma diferente porque mi perspectiva podría ser diferente. 

Luego vino el desayuno y lo olvidé. Vino la secundaria y lo olvidé. La universidad, los novios, las salidas, los estudios, las graduaciones y lo olvidé. 

Muchos años después me encuentro con un libro y una cultura que hablan de estas "ensoñaciones" matutinas como algo que puede ser (oh) explicado, comprobado y sustentado. De pronto ver escrito en papel y hacer lectura copiosa de una serie de datos que desarrollaban aquellas sensaciones que me sucedían aquellos sábados pasados; fue para mi una gran llamada, como si de pronto sonara el despertador de mi conciencia. No es el fin de este post hablar del aspecto teórico y formal de lo que es la sanación energética ni explicar ampliamente la anatomía de los chakras; sino netamente relatar mi sentir al respecto. Ya habrá oportunidad de ponernos teóricos en otra oportunidad (además que hay cientos y miles de autores con gran trayectoria a los cuales consultar al respecto).

Recuerdo que cuando nos reuníamos en la clase para dar nuestras opiniones respecto a lo leido, comenté una de aquellas teorías que tenía cuando niña y que gracias a Barbara Brennan podía sentir que quizás después de todo, no estaba del todo desquiciada. Yo postulaba que todos nuestros recuerdos, vivencias, emociones y pensamientos quedaban colgados en algún lugar invisible que todo lo contenía; a manera de fibras que tejían una especie de red que de alguna misteriosa forma podría ser tocada por nosotros. No tenía la más mínima idea de cómo pudiera lograrse esto, sin embargo algo en mí me decía que era totalmente cierto y posible.

La Cianita eleva los planos del pensamiento y el conocimiento, incitando al subconciente a dedicarse a lo esencial, sin dejarse llevar por lo transitorio. Estimula dones psíquicos y la intuición, tiene la capacidad de sintonizar con el nivel causal, ayudando a manifestar la energía espiritual como pensamiento; conecta con los guías espirituales. Aporta integridad y maduración espiritual, ayuda a separarse de la idea del destino ciego.

Muchas veces vivimos el día a día sin mayor gracia o apreciación. Constantemente se nos dan señales, unas más obvias que otras pero todo el tiempo recibimos pequeñas manifestaciones de Gloria en mil y un formas. Quizás la mas común de ellas son las "coincidencias" o "casualidades"; pero qué gran cambio y sentido se obtienen cuando en vez de llamarlas así, les tratamos como "guía" y abrimos las manos para recibir el gran mensaje o regalo que tiene para nosotros. 

Luego de un tiempo empezaron los sueños y los rostros conteniendo mensajes que semanas después encontraría en libros teóricos de metafísica o sanación. Era un sentimiento como el del cuento de Hansel y Grettel, solo que en mi caso no habían pájaros que se comieran las migas guía. Seguía estas pequeñas pistas, de pronto sentía que había una cuerda que estaba, en un extremo, a mi y al otro extremo había alguien que me amaba de una forma celestial, fuera de este mundo. No podía verlo, sólo sentirlo y en esta oportunidad había empezado a dar jalones de esta cuerda, llamándome, insistiendo para que busque el otro extremo y me encuentre finalmente con él. Y yo simplemente empecé a andar en esa dirección.

Realidades Prácticas

• Procura anotar los sueños que recuerdes, por más locos o inverosímiles que parezcan. 
• Atesora cualquier momento de inspiración; ya sea viendo un sunset, paseando con tus seres queridos o cocinando.
• Cuando tengas algún pensamiento "disparatado", no lo juzgues ni anules. Averigua al respecto, investiga, puedes encontrar algo muy valioso o interesante para ti. 
• Ten presente que no existes solamente para algún día dejar de existir.

Cianita

Gemas #8: Turmalina verde y Pirita

Hace tiempo cogí un revista y leí en un artículo que decía que tener un hábito "extraño" como comer yogurt con tenedor, podía definir la particularidad y autonomía de la persona. Ese artículo estaba en la última página, entonces me di cuenta que mi hábito "extraño" era leer las revistas de atrás hacia adelante. 

No pasa nada, en una revista no hay complejo de saber en que acaba, es más, considero que la última página suele traer cosas más ricas. En el caso de un libro puedes leer las últimas lineas y no entender nada, salvo que hayas leido al menos un capítulo antes (aunque puede que ni aún así). Con una película... ahí sí puedes regarla. 

En la Biblia dice un versículo "Piensa siempre en el final y acertarás". Andar a tientas puede ser en facto, muy costoso pero también a veces ser muy necesario.

Es válido cambiar de opinión?

Cuando empecé la residencia estaba como Pinky antes de alguna nueva misión con Cerebro. Como en las épocas del cole, alistaba mi maletín el día anterior con mi cuaderno de notas, mis lapiceros (hubiera deseado también llevar crayones) fotocheck y el bien más preciado: la tarjeta para el almuerzo en el comedor. 

En mis sueños de opio premonizaba para esa nueva etapa profesional, un campo clínico sumamente ciéntifico, elaborado, protocolizado, cuadriculado, oleado y sacramentado. Sí, esas cosas formales, científicas, secas y agrias que les gustan a los médicos. Grande fue mi sorpresa al encontrar que no fue así. 

No se trata de saber menos, no se trataba de falta de conocimientos o de capacidades intelectuales, mi tutor y demás mentores son médicos muy capaces. Ni qué decir. Se trataba de una brecha, una rendija, algo así como ese espacio entre la cocina y la barra por donde siempre pero siempre se te cae alguna migaja o resto de comida y que, hagas lo que hagas, tengas esa sensación de que algo no va bien pero igual las cocinas son diseñadas así y es "normal" que pase eso. Algo así. 

En este caso, por esa rendija estaban los pacientes que llegaban a consulta despues de 3 meses para ser atendidos en 10 minutos y salir como entraron: sin entender un comino de por qué estan mal, que se les está haciendo, como van a progresar y peor aun, qué pueden hacer ellos para estar mejor. Eso en el caso de los mas afortunados, porque la gran mayoría se iría para no recibir tratamiento hasta dentro de otros 3 meses más; cuando el tratamiento que reciba en ese entonces ya no será el correspondiente para el nuevo estado en el que se encuentre. 

Pasaron así las primeras semanas, recuerdo que estaba un día en una consulta viendo más casos, lo habitual. Se volvió a repetir la historia. Era como si cada consulta fuera una pequeña obra de teatro. Hubieron meses, años de preparación para que los "personajes" nos encontremos en ese momento. El médico probablemente desde que salió del colegio estuvo corriendo la maratón que lo lleve finalmente a ese momento en el que se encuentra frente a frente con su paciente. El paciente, por su parte, tomó una serie de decisiones a lo largo de su vida que de una u otra forma confabularon para que venga a dar ahí, con aquel preciso médico que ahora lo reciebe y tiene en frente. Toda esa serie de hilos dek destino que se tejieron, todas esas horas de desvelo, todos esos libros aprendidos, todas esas colas, llamadas para sacar citas, horas de viaje, incertidumbre para elegir una plaza, sacar un ticket, dejar de comer, dejar la familia, dejar el puesto de trabajo, aguantar el mal genio del guachiman y/o secretaria; todo, todo eso y más para simplemente encontrarse en el escenario, casi no cruzar miradas, información y mucho menos una sonrisa. Se acaba el encuentro y termina sin haber ejercido ningún cambio el uno en el otro. Se da una receta, una orden, una indicación; no se rompe el lazo pero sin embargo la continuidad no será entre el paciente y su salud sino entre el paciente y el sistema. 

Luego vinieron los hospitales top en USA y Colombia. Tuve la bendición de estar en la OAA, Asociación Americana de  Ortopedia, lugar donde se realizan los últimos avances en ortopedia y rehabilitación traumatológica. La infraestructura era óptima, el mapa de procesos era super LEAN, el plan estratégico y el alineamiento del personal con la visión de la organización era envidiable. Era justo lo cuadrado, agrio y métodico que deseé para mi sede de Residentado en un inicio. Sin embargo, igual estaba la rendija esa de la cocina. Solo que ésta era una cocina mucho más linda y costosa. 

Entonces? Qué sucede? El problema soy yo? Las rendijas de la cocina y del sistema de salud son normales? Le ponen más sabor al asunto? Se trata de inversión, conocimientos, leyes, alianzas estratégicas, políticos, planes, programas, investigación? 

Simplemente considero que no. Actualmente existen más recursos, conocimientos, tecnología y medicamentos que nunca antes; sin embargo la gente cada vez está más enferma. Lo más curioso es que actualmente las enfermedades más predominantes son las que no preominaban antes. Antiguamente la gente moría por peste o grandes pandemias infecciosas, luego vinieron las traumáticas con el devenimiento de las guerras y la era industrkal, a la fecha tenemos enfermedades crónicas de tipo psicológico, metabólico, cardiaco, oncológico, etc. Es como si atacáramos a nuestros cuerpos y ellos nos atacaran a nosotros. 

Es como si la enfermedad se hubiera trasladado de estar en el exterior, a estar dentro de nosotros. Ya no se trata de enfermedad, se trata de gente enferma. Estamos enfermos. Todos. 

La Turmalina ayuda a aumentar y enfocar la energía mental, para la creación y manifestación de metas. Se cree que es particularmente útil para la manifestación de creatividad y abundancia. La Turmalina verde aumenta la circulación de la energía espiritual, ayuda a aquellos que están desconectados de su espiritualidad a re encontrarse con su yo espiritual.

La Pirita, por otro lado, potencia la luz interior a fin de ver aquello que no está a simple vista. Ayuda a superar la inercia. 

Ya no quiero cosas cuadriculadas, estereotipadas, encasilladas, con elevado nivel de evidencia y recomendación pero nulo sentido espiritual o carente de propósito. No me interesa ser formal o intelectual, sólo quiero ser capaz de ayudar a sanar a las personas, incluso si hubiera que aprender a amar a la enfermedad.

Me niego rotundamente a llevar la mini obra sobre las tablas
del acto médico en modo zombie; sin tener sentido o trascendencia en el espíritu.  Mío y el de mis pacientes. 

✏ Realidades prácticas

• Sigue tus instintos/voz interior/sol interior.
• No te quedes callado
• No aceptar las cosas solo porque "así fueron siempre" 
• A veces es más sano cambiar de opinión.
• No seas zombie.

Turmalina Verde

Pirita

Terminado el 12/5/2015

Gema #7: Cuarzo rosa

Y no es por nada que este me tomó más tiempo. Estas semanas he tenido varias revueltas en este tema que consideraba ya finiquitado. Sin embargo, me doy cuenta que nunca se deja de aprender y disfrutar. 

Ya se ha hablado de esto antes, desde psicólogos, bloggers, autores de libros e incluso comedias románticas: El amor no es como se pinta en los cuentos de hadas o las soap operas. Igual de descomunal que la fortuna de Walt Disney, han de ser los ingresos de Pfizer gracias al Prozac consumidos por el mismo mercado: mujeres (hombres también, los hay) adultos jóvenes que no pueden encontrar un amor ideal en el mundo real. 

Es que no va a ser así, es como querer meter un cuadrado en un triángulo, no va. (Sin modificar el tamaño del cuadrado, claro)  

En primer lugar, por qué esta "obsesión" por el amor? 

En una charla de Kabalah el ponente dijo algo que es tan simple, que hasta suena a la adivinanza que pregunta el color del caballo blanco de Napoleón. Sin embargo es totalmente profunda e inmesurable: 

 "El único amor que uno tiene, es aquel que da" 

El dar es algo que va más allá del sacrificio,entrega o condescendencia. Para dar, primero he de haberme llenado y vaciado. Sí, en ese orden. Pero, cómo podré dar si estoy vací@? He ahí la gran pregunta. Nosotros tenemos esquematizado el hecho de que "tener" es sinónimo de sumar, abarcar, apropiar, poseer. Visto desde ese ángulo, si te concentras en poseer, por más que tengas todo lo que socialmente se supone es necesario para encontrar el amor (llámese buen cuerpo, dinero, tiempo, destreza sexual y buenos temas de conversación) igual te verás necesitando o teniendo algo más por poseer, antes de "ser digno" para el amor. 

Considero, basada única y empíricamente en los momentos de inspiración en mi experiencia personal, que uno debiera primero borrar toda concepción pre-establecida en relación al amor; las cuales pueden ser:

Concepción: El amor me encontrará cuando esté list@.
Verdad: Para lo único que siempre estarás listo es para aprender y crecer cada día. 

Concepción: Tengo ya mi lista infalible de como ha de ser el hombre/la mujer perfect@ hombre/la mujer perfecto para mi.
Verdad: Los momentos más felices pueden ser con quien menos lo esperas.

Concepción: Sucederá con el hombre/la mujer correcto.
Verdad: No existen personas incorrectas, solo incorrectas relaciones. 

Concepción: Durante el filtreo las cosas son divertidas, después en la relación todo se pone pesado y te aburres de esa persona. 
Verdad: Cuando es amor de verdad, de verdad, verdad; no te aburres. Nadie se cansa de respirar. Cuando las cosas fueron y son naturales desde el inicio, todo fluye, el tiempo en verdad no importa porque el amor no se mide en función de él sino que simplemente es. Si es algo construido, acartonado, entonces volará con la primera marea y entonces sóplalo para que se vaya más rápido y no olvides soltarlo. 

Concepción: Cuando hay amor, todo es perfecto.
Verdad: Cuando hay amor las cosas sólo son como son.

Concepción: Si esa persona te ama de verdad, cambiará por ti. 
Verdad: El amor brota sólo cuando uno es como es. Sea como sea que sea. 

Concepción: Estar enamorado es sentir que no pasa el tiempo, mariposas en el estómago, rayos y centellas en el corazón, las piernas te tiemblan, no dejas de pensar en él/ella. 
Verdad: Estar enamorado es sentir firmeza, calma, tranquilidad y lucidez. 

Concepción: Me dedicaré a hacerla/lo feliz.
Verdad: Confío en que tomará las mejores decisiones para su felicidad y yo la/lo apoyo.

Concepción: Mi amor y aprecio es directamente proporcional a los celos que le demuestro. 
Verdad: Mi inseguridad, falta de autoestima y exceso de tiempo libre es directamente proporcional a los celos que le demuestro. 

Concepción: No soy nada sin él/ella.
Verdad: La fidelidad que él/ella mantenga no indica o refleja el amor que me tiene a mi, sino a sí mismo. Mi valía no depende de cuán atad@ a mi se sienta una persona. 

Concepción: Si me alejo, sentirá la pegada, me extrañará y volverá loc@ por mi. 
Verdad: En el amor no existe tal cosa como la manipulación. Con eso sólo consigues farsa y espuma. 

Concepción: Hacemos todo juntos, no podemos separarnos. 
Verdad: El amor nunca te roba tu identidad y se nutre mejor de 2 personas individuales que  de 2 medias personas. 


Concepción: Me falló, mantendré mi orgullo y no daré el brazo a torcer hasta que me pida disculpas.
Verdad: Mejor me calmo primero y veo bien cómo fueron las cosas. Si fue un "error menor" (yo quería chifa en vez de tacos), es mejor conversar, puede ser una oportunidad para fortalecer la relación. Si fue un "error mayor" (te sacó la vuelta, te mintió) tienes dos opciones: Perdonas de verdad o te vas pero definitivamente, no vale eso de quedarse para hacer rol de verdugo. 

Concepción: Con buen sexo y comida, no hay pierde.
Verdad: Antes, durante y después de esas dos cosas, se necesita además una buena  y amena conversación. 

Concepción: Si no hay ya emociones fuertes, significa que se está acabando el amor.
Verdad: Define a qué te refieres con "fuertes", puedes estar toda tu vida en una ruleta rusa? quieres vivir con un operario de ruletas rusas o con una persona que vive su vida? 

Concepción: Las cosas han cambiado, nuestra relación va mal. 
Verdad: Las estaciones cambian, la luna cambia, el agua tiene varios estados, las personas cambian. Gracias a Dios que existe el cambio! Cambiar no es un defecto, el defecto está en inhibir o condicionar a una persona; la virtud está en saber crecer y disfrutarlo juntos. 

Concepción: Si terminamos, me costará sangre, sudor y lágrimas olvidarl@... porque l@ am@.
Verdad: El amor, como la vida, también tiene un final y no hay nada malo en eso, es natural, es parte del proceso. Es mejor agradecer lo compartido y también felicitarse por decidir seguir adelante, librándose mutuamente de algo que ya cumplió su ciclo y caducó; en vez de andar con una relación zombie. 

Concepción: El amor con amor se paga.
Verdad: El amor no se paga, ni se cobra. 

Y demás. 

Entonces, repito: es necesario llenar y vaciar el corazón al amar. Llenarlo de Verdad y vaciarlo de Concepciones. El amor es en realidad Inspiración Divina y para ello hemos de tener la mente en reposo, no se trata de estar inconscientes o no pensar; mas bien es un cambio de consciencia. No en vano es que cuando somos capaces de encontrar la belleza en todas las cosas, el amor brota de forma natural y contínua. He ahí la armonía, la verdad, el entendimiento.

El Cuarzo Rosa es una piedra de amor incondicional y paz infinita. Enseña la verdadera esencia del amor. Purifica y abre el corazón a todos los niveles, aporta una profunda curación. 

Y es así, el amor sana, renueva, revive y trae felicidad, pero no por el hecho de tener alguien a quien amar o saberse amado; sino por simplemente haberlo hecho brotar y sentirlo en nuestro propio corazón. De verdad.

"El único amor que uno tiene, es el que da"

Terminado 5/1/2015

Gema #6: Kunzita

Una de las frases más existenciales de la vida la oí en un programa algo inesperado: Los Simpsons. Lisa se preguntaba si es que un árbol cae en un bosque donde nadie pudiera oirlo, realmente había caído? Y es que así sucede realmente, nada de lo que vivamos o hagamos existe realmente hasta que lo hayamos percibido y posteriormente hecho nuestro. Y no se trata que lo noten o capten primero los demás, un primo suele decir "Si no está en Facebook, no existe"; en algunos casos esto puede ser verdad, pero las cosas más importantes tienen que ser primero encontradas y experimentadas por uno mismo en silencio y soledad. Yo hablo de estas cosas ahora en público porque son del pasado y pudieran ayudar al presente de alguien ahora. Mi presente, ahora, no está en público.

Si le preguntaran a alguien de mi en los últimos años, habrán quienes sabrán poco o nada. Podrían verme todos los días, podrían verme 2 veces al año, ambas personas sabrían lo mismo: casi nada. La verdad es que me volví intolerante, quizás egoísta para lo socialmente aceptado. Mi mantra era algo así como:

"Si es importante para ti, no lo ultrajes"

De pronto pensaba que comentar las cosas más importantes sería el equivalente a solicitar una opinión, y pedir una opinión significaba poner lo más sagrado y querido para mi en una vidriera cual baratija. Mi primer año de relación con mi novio no ha sido público, mis viajes de la Maestría al extranjero tampoco, incluso la Maestría misma, mi viaje de especialización en el Residentado para nada y las formaciones espirituales, menos.

Además de la soledad publicitaria, estaba la soledad personal. Tuve la oportunidad de mudarme un año con mi hermano mayor por un tema familiar, pero el año anterior a ese y el siguiente, pude vivir sola, completamente. Vivía sola pero mi soledad pasó a ser una gran compañera, aliada y hasta sanadora. Es un cliché o suena un poco a canción de Ricardo Arjona "realmente no estoy tan solo..." O Alejandro Sanz: "Mi soledad y yo"; pero era algo así. Si por mi hubiera sido, me hubiera ido de mochilera o a retirarme a una montaña, sólo que era momento de cumplir mi sueño profesional primero. 

Entonces, como no podía estar en sí en una comunidad hippie o una tribu salvaje, me acomodé lo más parecido posible: en mi depa no se admitían zapatos, el suelo estaba cubierto de esos pizos blanditos armables, usaba túnicas y en épocas de calor paraba desnuda con medias o una musculosa (es que se me enfría el estómago y los pies fácilmente), prefería las paredes blancas, vacías, sólo me acompañaban el cuadro de Calas que mi novio me regaló cuando empezamos y el recuadro de esa mariposa selvática azul disecada que compré la primera semana que llegué a Lima, persianas o stores claros, mi cobertor de plumas blanco o un quilt rosa pálido. En las noches sólo alumbraba una lampara, nunca podría estar en el lugar con las luces encendidas (de noche) y en las mañanas abría todas las ventanas y dejaría que todo se llene de luz. No tuve televisor por 3-4 años, no supe quién michi era Nicola Porchella (así se escribe?) hasta ahora que regreso a Arequipa y converso con una prima que me puso al día. No traía invitados, en verdad nadie nunca conoció mi casa por dentro (salvo mis padres, hnos y mi novio, claro). Una vez mi tía y mis primos fueron a conocer el primer sitio donde fui a vivir y cuando me dijeron "está súper, la piscina está paja", sentí que mi vivienda tampoco debiera ser para poner en un escaparate. Puede sonar extremista pero decidí no volver a traer visitas. 

Qué estaba haciendo en ese entonces? No odiaba al mundo, no; menos guardaba algún tipo de rencor hacia nadie. En verdad sentía mucho amor por varias personas pero simplemente quería desintoxicarme. Al igual que mis paredes, mi ropa o mi cama, quería que todo sea simple, limpio, vacío... libre. 

Luego esto también se aplicó a mi aspecto, de pronto mi maquillaje se limitó a un labial rojo. Hacía mucho tiempo que no usaba base, sombras, rubor, rímel o demás. Si mi cabello se enredaba, me sentía orgullosa. Entonces era sinónimo de que lo había dejado lo suficientemente libre o que había visto a mi novio ese fin de semana. Tenía un par de botines que fueron el único calzado que utilicé por el 2013, aún cuando estuvieron viejos, me recordaban los lugares y etapas por los que había pasado. Me sentía orgullosa de ellos por lo que habían andado y me sentía orgullosa de mi por estar orgullosa de ellos. Un mes llevé la cuenta y pude ir al trabajo con combinaciones diferentes todos los días utilizando nada más que 3 pantalones y 4 camisas. Comprar ropa nueva de pronto se me hizo algo virtualmente tonto. Y no por tacaña, me gastaba 4 veces ese dinero en capacitaciones, viajes con mi novio o visitando a mis padres.

La comida, la comida pasó a ser algo funcional, disfrutaba ir a comer a sitios ricos cuando tenía compañía, disfrutaba mucho la comida entonces. Más, cuando estaba sola, mi almuerzo o cena podría bien reducirse a palta, queso fresco, mandarinas, galletas de soda V y frutos secos. Lo cual no era para nada un castigo para mi, esas son las cosas que más adoro y podría comerlas todo el tiempo. Tenía una señora cerca al trabajo que hacía unos extractos súper sustanciosos, esos también me hacían el día. 

De pronto, con el tiempo, empecé a notar que pocas cosas me interesaban, y que justamente esas pocas cosas eran suficientes. Eran muy sinceras, muy valiosas, muy buenas, eran sanadoras. Abracé esas pequeñas cosas y las amé.

La kunzita es una piedra extremadamente espiritual. Simboliza la exteriorización de la alegría y el regocijo sereno, en forma de pensamientos y emociones. Representa la corporización del amor a uno mismo, extendido incondicionalmente hacia todo lo que nos rodea, sin exigir absolutamente nada en compensación. Es una las tres piedras basales del chakra cardíaco y su misión en la Tierra consiste en la exaltación del amor hacia uno mismo y su exteriorización en sus manifestaciones físicas. Su energía traspasa las fronteras de los bloqueos emocionales, innatos o adquiridos, para permitir la revelación de la auténtica pureza espiritual, íntimamente ligada al cuarto chakra.

No se trataba de razgar mis vestiduras, rociar ceniza en mi cabeza o vestirme de negro con ropas ásperas, como se lee en la Biblia cuando alguien quería manifestar su dolor. No, en este caso se trataba de una purificación, una depuración física, mental, material. Me estaba vaciando, borrando, quitando aquellas cosas que en verdad no me definen. Se fue toda la cáscara. Sabe Dios cuán bien me hizo soltar tantas cosas materiales que ocupan la mente y no hacen otra cosa que quitar los ojos de encima a lo que realmente importa: el Espíritu.

REALIDADES PRÁCTICAS 

• Ve a tu clóset y pregúntate: Realmente cada blusa/polo necesita tener un collar/hebilla/zapato/calzón/pantalón que le haga juego?
• Camina descalz@ si quiera un par de días a la semana
• Desecha de tu habitación aquellas cosas que no utilizas y dáselas a un reciclador o familia humilde que las pueda necesitar. Sabes que no necesitas conservar la servilleta de cuando fuiste al cine por primera vez con tu (ahora) ex #4.
• Intenta no usar maquillaje, a los chicos les diría que porfa no dejen de usar desodorante.
• Ve menos televisión, lee más. Mejor aún, piensa más.
• Trata de no desesperarte con el Black Friday, Cyber Monday, Días R, Días de Liquidación y demás tonteras. 

Gema #5: Crisacola

Si un velo se razga en alguna parte, empieza a ingresar la luz; y, si el primer jirón está en un sitio estratégico, puede que todo el velo termine por romperse.

Verano del 2012, después de mi separación era como un lobo o un oso salvaje. No hacía otra cosa que no sea aquello que me provoque placer o bienestar, lo más importante para mi era disfrutar cada momento haciendo lo que venga en el momento. En el trabajo disfrutaba de la presencia y casos de mis pacientes, en los almuerzos disfrutaba de la vista de los árboles que se podrían apreciar en el fondo (lo cual implicaba que almuerce dando las espaldas a toda la gente que estaba en el lugar, no me culpen, las plantas pueden ser menos complicados y a la vez más intrigantes que muchas personas). El yoga que entonces hacía + la bajada de peso por la depre, habían hecho una maravillosa combinación y me veía mejor que nunca. 

En las tardes disfrutaba fotografiando el reflejo del sol tras la ventana, dibujando, estudiando, durmiendo, durante las noches me gustaba salir a caminar y observar el comportamiento de la gente en la "gran ciudad". De esta pequeña observación lo que más me agradaba era ver a la gente que hacía deporte y aquellas parejas que se notaba que recién estaban empezando a salir (la chica está super arreglada y el chico tiene expresión de idiota).

Entonces cada que alguien me veía radiante, llena de vida, libre de prejuicios o penas, me decía: 

"Y... no estás triste? Por qué no estás triste?"

Para mi esa pregunta no tenía sentido. Yo sentía y estaba completamente segura que el periodo de pena acabó en el momento que tomé la decisión de saltar del Titanic en mi propio bote y él en el suyo. 

"La tristeza estaba antes, como ya no estoy ahí, ya no hay por qué estar triste, todo lo contrario"

Respondía yo.

Y era una idea llena de lógica. Como cuando en el cole te enseñan las analogías, era algo como "A" es a las vocales, como "Tu Felicidad" es a la congruencia de tus decisiones con tus deseos. Eso es lo que yo pensaba. 

Luego empecé a sentir que no podía seguir viviendo en el hedonismo por toda la vida, era como que ganaba mucho más de lo que gastaba o necesitaba, la carga en los estudios era mucho menor a mis deseos de aprender o entregar, el tiempo me quedaba grande, mi cabeza estaba insaciable, quería conquistar el mundo pero también quería hacer algo que siempre quise pero nunca me dediqué a buscar: lo místico en mí. 

Recuerdo que un día llegué de mi paseo rutinario y entonces me puse a divagar en internet. Me dije "Cuáles de las cosas que me gustaban en la U no he podido desarrollar a la fecha?. Recordé el curso de Administración en Salud con el Dr. Pino, era una de las pocas a las que le gustaba el curso y sobre todo, lo entendía! Ya no me iba a privar de nada, así que me puse a buscar, ahora no sólo iba a estudiar Administración en Salud, sino que lo haría en el mejor lugar, casi inaccesible, algo que mi antigua Yo diría "No, no podría pagarlo, no podrías soportar la carga académica, no, no puedes".  Lo encontraría, lo vería imposible y después lo haría mío. Sería la primera vez que iba a estudiar algo a lo que no estoy obligada a hacer, y quería que sea algo grande. Lo encontré. La charla de orientación sería en un Hotel Sanisidrino un par de días después, así que fuí a ver.

Olvídate, la Dra Philipps deja chiquito al patita ese del canal de ventas, pero con mucho más glamour, autoridad y menos de "amiga, señora, señorita, señor, casera, amigo". Quedé fascinada ante tanta cosa, me parecía imposible poder acceder a un máster de ese nivel y también me quedé con la idea de que esa Dra. era como una encantadora de serpientes, no creo que haya algo que esa mujer no pueda hacer! Pensaba para mi.

Además de sacarme el clavo con la Administración como materia, me motivaba el deseo de aprender a cambiar las cosas; sentía que muchos pacientes no iban bien en mi lugar de trabajo y no necesariamente por error médico, sino más bien administrativo. Yo sólo pensaba que si aprendía a hacer las cosas que hacen los jefes, podría entonces generar algún cambio. A eso se resumió mi razonamiento y a las pocas semanas estaba tomando mi primera clase del MBA en Salud. En la entrevista, estaba la Encantadora de Serpientes y me preguntó por qué elegí esa escuela (estudio de mercado en el proceso de venta, a ella no se le escapa nada), le dije que fue la primera vez que veía un programa así. Y era la verdad, no averigüé otras escuelas; quedaba cerca a mi hospital, me gustó la propuesta, tenía amplias ventanas, no necesitaba más.

Sólo quedaba desarrollar el aspecto místico. Ahora pue, cómo sería la cosa? no conocía nada de eso y mucho menos a alguien serio que se dedique a ello. Un día estábamos filmando un comercial para el Instituto de Fotografía donde estudió mi enamorado, su hermano mayor se encontraba ahí y miró una pulsera que unos días atrás me regalara su hno (mi enamorado). Tuvimos una conversación algo así:

El: Esa es una madera sagrada, Sabías?

Yo: Uhmmm no. Cuéntame

El: Es hindú, allá veneran a la naturaleza, las vacas son sagradas y el arbol del que está hecha esa pulsera, también.

Yo: Esas cosas me gustan, estoy en un momento muy importante de mi vida. Siento que hay algo que debo encontrar, como que me está llamando. Por el momento me gustaría poder estudiar más de estas cosas.

Él: Te voy a enviar la página de un sitio donde puedes aprender.

Y me mandó el link, averigué, me contacté e hice el depósito correspondiente. Cosa curiosa, pasó un año antes de que pudiera ir en persona al lugar en sí (el depósito fue en un banco). Era otoño del 2013, tenía un año en el MBA, inmersa en las ideas amorfas/limeñas/gerenciales/empresariales y había aprendido a ver todo desde una perspectiva tipo "Qué es lo más rentable, cuál es mi ganancia, me conviene darte algo bueno para que gastes más en mi", ya me parecía una idea sosa estudiar cosas místicas o de medicina complementaria. Vale decir que a esas alturas ya me había dado cuenta que el  principal cambio que había aprendido a hacer en el MBA era el de incrementar el retorno de mi inversión al máximo, considerando la "Calidad" no como un arte o algo genuino, sino como una estrategia, un amague más para conseguir mayor retorno y elevar la barrera de acceso a la competencia, ese Porter es un loquillo. Así es como hay señoras que por unas pantuflas bordadas con un logo, están dispuestas a pagar mucho más por una prima para una clínica, antes que hacer algo por el prójimo y evitarse así tantas estúpidas migrañas. Repito, algunas. "En el amor, la guerra y los negocios todo se vale", es lo que dicen; me pregunto qué rayos hizo el amor para merecer estar en semejante categoría.

Un día me acordé cuando estaba cerca al lugar holístico y fui, quería mi dinero del depósito de vuelta. Estaban revisando los datos, ya para dármelo y en eso veo un panfleto en el mostrador, no sé, algo se movió en mi y me entró la curiosidad. Oh, vaya casualidad, en una hora sería la charla informativa de la formación. Me quedé a escuchar. La presentación no me convenció del todo, más que nada porque pregunté si daban alguna certificación, me dijeron que no (ya había aprendido a ver todo bajo una tela de juicio juicioso, vale la redundancia). 

No estaba del todo animada, sin embargo pensé "Bueno, después de todo, los martes los tengo libres, no pierdo nada viniendo. De paso que me distraigo". Finalmente lo que me hizo dar el paso fue que recordé que me había prometido no dejar pendientes en mi vida, entonces me inscribí. Llegó el primer día de clases, nos reunimos todos alrededor de un centro muy hermoso, con velas y flores. Todos descalzos, nos mirábamos tratando de adivinar los diferentes motivos por los que estábamos ahí. Yo tenía ya más de un año de feliz independencia, gozaba de una bella y sana nueva relación, me iba de maravilla en el hospital, en la maestría estaba satisfecha con mi rendimiento, me sentía plena. 

Entonces llegó mi turno de presentarme, eso no sería un inconveniente para mi. Estaba contenta de conocer nuevas personas y aprender cosas nuevas, estaba muy contenta.

"Mi nombre es Stephanie, soy médico y estoy aquí porque..."

Sin embargo nunca pude anticipar lo que pasaría en ese momento, algo que agradezco con toda el alma: empecé a llorar. Caí en la cuenta que no había llorado por mi separación (en ese entonces ya divorcio) hasta ese entonces. Había llorado antes, y mucho, pero desde que me fui, no. Me había sentido tan contenta de dedicarme a mi, sabía que había actuado con honestidad, sabía que las cosas con él estaban en claro, por qué lloraba entonces? Es una pregunta que no he podido responder sino hasta hace un par de días. 

La Crisacola es un mineral de formación secundaria, se forma en la parte superior de los yacimientos de cobre. Tiene energías poderosas y a la vez serenas, fomenta la feminidad, evoca al agua, la luna. Alude a las emociones y a la fuerza del yin (receptiva). Integra la conciencia cósmica con el estado de conciencia cotidiano, proporciona equilibrio emocional, calma la pena, el dolor y reduce la agresividad. Es la piedra de la paz pues evoca la calma interior y la comprensión, abriendo el camino hacia el perdón y el olvido. Permite que la persona descubra el poderío de la calma a través de sus sentimientos y pensamientos. 

Mi corazón se abrió. Desde ese día hasta hoy mi prioridad ha sido descubrir el verdadero origen de ese llanto, el cuál no ha sido tan sencillo de ubicar. Agradezco tanto que ese llanto razgó mi velo en el momento y punto preciso, hasta romperlo por completo.

REALIDADES PRÁCTICAS

• Cabe mencionar que el pesar que viene al perder a un ser querido, sea por una ruptura amorosa, fallecimiento o distanciamiento; tiene 5 etapas: 

1. Negación
2. Cólera
3. Porfía 
4. Tristeza
5. Aceptación

• Habría que preguntarse en cual etapa estás.
• No te engañes a ti mism@ ni trates de saltarte las etapas, tarde o temprano, tendrán que cumplirse todas. Felizmente.