Visión

Archivo 08/02/13

Hace unos días empecé a escribir este texto, aprovecho q ahora me quedé en blanco para completarlo y enviártelo. 

************

Ayer hablaba con mi hermano sobre qué sería de nosotros (el y yo) cuando acabemos la especialidad. Ambos tenemos mucha incertidumbre, quizás la incertidumbre es propia del ser humano y quizás en parte se debe al deseo del hombre por querer saber y conquistar todo. Quizás por eso se inventaron los cohetes y tb las apuestas de caballos. 

A veces me encuentro aquí leyendo y me veo hablando de impuestos y libros contables, etc etc. Con el tiempo las cosas sofisticadas se van haciendo mas familiares y poco a poco siento que voy creciendo. No me refiero a que soy "mejor" ni tampoco que me hice "más madura", sino que voy explorando áreas del cerebro que antes no había explorado. Es mas una expansión horizontal que un desarrollo vertical, como un río, como el agua. 

A su vez a veces veo hacia atrás (yo hace un año) y casi me veo entonces como alguien que jugara con gallinas sin usar zapatos. Con la cara sucia, el cabello revuelto y sin protegerme del sol. A veces ignorar ciertas cosas te hace más liviano, no analizas, no piensas, solo estás. Estando así pude abrir la mente, aceptar lo que es una relación abierta, lo que es buscarse a sí mismo, aprender a respetar la autonomía de las cosas. No me importaba mucho muchas cosas y tan solo buscaba placer en cada una de las cosas que se me venían en el día. Quizás Dios fue muy bondadoso conmigo, quizás me supo cuidar en esas exploraciones y a la vez proveerme de dinero para hacer esas cosas y tb cubrirme en mi trabajo porque por más que trato de sacar la cuenta, no sé como michi hacía para viajar y poder tener como 6 lunas de miel junto a ti o irme sola a ver paisajes en días feriados y no feriados. 

Mi reputación no me importaba, no importaba si mi familia me viera bien o mal, tampoco quedar bien o mal con mis amigos. Mi mayor compromiso y tema principal de la agenda era meditar, mis libros, mis fotos, mis cuentos y tus besos al despertar y al acostarme. El choque se me vino desde la enfermedad de mis papás, de ahí vinieron luego las cosas del trabajo y tb recien sentí la pegada del dinero. Era libre y tb algo inconsciente, pero luego chocar con la realidad es lo que hizo que recién sienta el contraste. Se me ha quedado un poco este impacto, la sensación de que si ando muy suelta de huesos, me vendrá la debacle y me agarrará en frío. Yo solía siempre guardar la compostura por temor a liberar un huracán. Siempre he querido soltarme el cabello y andar descalza sin rumbo, experimentar el placer óptimo, bailar sobre una mesa, tb amanecerme pintando algo o andar desnuda todo un dia (bueno, siempre con medias). Recién he podido hacer esas cosas ahora que me solté y me dejé llevar.  Pensé que el haber estado muy desconectada no me hizo ver a tiempo los defectos y la situación en casa y el trabajo hasta que me estallara todo en la cara. Es como la culpa de la masturbación de adolescente, siento que si disfruto mucho de algo después me va a venir algo malo. No sé por qué siento tanta represión, me duele sentir esto. Sé que no hay lógica y que al final cuando algo malo tiene q pasar, pasa, pase lo que pase.  

Ahora pienso que si paro mas alerta y mas centrada, podré evitar estas decepciones o errores, quizás por eso ahora paro más tensa y trato de no volar mucho. Recientemente opté por ya no publicar más mensajes filosóficos en mi facebook ni tampoco continuar con lo artístico en mi rutina. Me habían aceptado en la escuela de clowns pero al final no me inscribí. Ya casi no quiero tomar fotos ni tampoco he vuelto a sentarme a escribir algún cuento. He vuelto, de alguna forma a sentir la misma tristeza y rechazo q antes solía recibir, pero ahora lo recibo de mi misma. No te llegué a comentar de esto, ha sido por estos días justo que has estado full con la producción de cacao y las reuniones con tu directorio. Son cosas mías y por eso me las guardé, sin embargo siento que ocultarte esto es tb una forma de deshonestidad. Poco a poco me he estado apagando yo misma en todo este tiempo. 

Hace semanas que estoy así, no me sentía bien conmigo pero tampoco sabía bien qué cosa era. Sin embargo creo q lo peor q puedo hacer es querer ignorar una parte de mi, negarme a mi misma, dejar de existir. Sólo recién estoy percibiendo esto, ahora que te escribo. Por eso es medicinal para mi escribirte en mis mesetas. Dios sabe cuánto extraño y valoro esos momentos de inspiración, son sagrados. Creo que el arte está en equilibrar el disfrute con la responsabilidad. Ya he experimentado ambos extremos, creo que ahora ya sabré encontrar el balance ideal. Así como tu frutero: con la medida y altura exacta. 

Volveré a retomar mi aspecto etéreo, artístico; pero con la responsabilidad y visión que tengo ahora. Le pondré un timón a mi velero, aprenderé a mantenerme firme aun cuando golpee riscos, a fluir cuando mis vientos sean propicios.

Me da roche hablarte de mis temores de niña, me siento como una niña de 5 años. Creo que es importante que te hable de ello para que tb me comprendas, quizás estar con estos pensamientos amorfos me alteran y me ponen en un estado algo irritable e irritante y podría hacer que choquemos. Lo último que quiero es tener malentendidos contigo, y sobre todo lo que siempre prevalece es mi deseo de poder ser nosotros mismos cuando estamos juntos. Siempre te agradeceré enormemente el remanso de comprensión que eres, tu fe en mi ha sido siempre clave para poder sobrellevar mis temores y adversidades. Cuando pienso en los tiempos difíciles, allí estabas siempre tu con tu sonrisa. En verdad al darme un espacio y no  ser un solucionador, realmente me amaste. Yo quiero apoyarte tb, a veces creo que la mejor forma es hablándote teóricamente o brindándote soluciones técnicas, específicas. Ya estoy entendiendo que lo mejor que podría hacer, siempre y con ninguna probabilidad de error, es escucharte, darte besos, prepararte un juguito y aprender contigo. Yo agradezco que consideres mi opinión de profesional y vejestorio. Valoro y agradezco mucho mas aun las veces que soy una almohada premium o el mejor lugar para reposar tu cabeza y tu corazón. Quiero una relación feliz. Cada vez voy entiendo que tu "Solo dame un besito" es sabio, muy sabio. 

********

Agradezco la oportunidad de sentarme hoy despues de tiempo a completar mi escrito, me ha hecho bien tb porque he podido ordenar mis pensamientos q hace un tiempo estaban rondando por mi mente.  Comete tu chifita, estoy abrazándote todo el tiempo.