Soy médico. Sí, estudié en una Facultad de Medicina, me titulé, hice SERUMS, especialidad y todo lo demás. Hice juramento Hipocrático también (no hipócrita). Osea que soy del equipo de los "incrédulos científicos materialistas", no de los "Hippies de la Nueva Era", legalmente.
Les contaré una historia.
Hace casi 3 años, me fui a vivir sola. Estaba bien, podría decir que el stress del momento me hizo bajar de peso, la ropa me quedaba linda, tenía todo mi sueldo para mi y alas para volar. Sin embargo algo no iba bien, estaba de pronto visitando las salas de Emergencia 3 veces en menos de un mes por una repentina recrudización del Asma Bronquial que me diagnosticaron en el 2009. Hasta entonces lo había controlado bien con inhaladores diarios, evitando gatos y limpiando mi casa todos los días. Pero de pronto eso ya no hacía efecto.
A su vez, me vi de pronto limitada de disfrutar de los deliciosos chocolates de la Ibérica, propios de mi ciudad natal, ya que por cada bocado de chocolate me salía 1/4 de docena de granos en la cara. Hay gente que tiene acné en la espalda, por qué no podría ser ese mi caso? Podría empezar convirtiéndome en hombre para tener más chance de eso. Entonces también me vi privada de comer libremente. Después ya no era con el chocolate sino con cualquier cosa que disfrutaba más. La ansiedad y el stress propios de mi situación personal aunados a los problemas de salud hicieron que me vea en la posición de replantear mi vida y mi persona. Heme ahí otra vez con deseo de resetear pero no pensaba en suicidios ni mucho menos, todo lo contrario, quería vivir como no tienen idea.
Por cosas del destino, llevé a una persona muy querida para q reciba ayuda, esta persona estaba pasando por un momento muy difícil. Recordé un tip que me diera otra persona muy querida, con la que pude compartir muy poco tiempo en esta vida y que hoy justo se cumplen 2 años de su viaje al infinito, entonces fuimos a ponerlo en práctica pero la persona que tenía el problema en ese momento tuvo que irse de viaje así que decidí ponerlo en práctica sobre mis pulmones y mi piel. En vista que los medicamentos y cremas tradicionales no tenían mayor efecto en mi.
Durante el proceso de meditación y exploración pude identificar algo que me removió todo: El proceso de la compulsión. En aquellos tiempos y ya desde mucho antes, sentía que yo no tenía el control de mi vida. Era muy amiguera, me importaba mucho "quedar bien", ser "la buenita" y complacer a todo el mundo. Nunca podía decir que no y había aprendido uno de los peores hábitos que uno puede tener: Aprendí a negarme a mi misma. Tenía varias amistades, siempre tenía la agenda llena y cumplía bien con el manual de urbanidad y buenas costumbres. Vivía tranquilamente, pero no existía.
Ya a mediados y hacia fines del 2011, gracias a Dios pude tener mi mini Big Bang y entonces empezó mi Día 0. Ya una vez estando sola, llevaba aun la culpa de disfrutar algo. Tenía ya automatizado el pensamiento de sentir remordimiento si de pronto obtenía algo para mi y por mi misma. Me sentía impotente, entonces descubrí que al no saber tomar el control de mis actos como mi verdadero Yo deseaba, lo único sobre lo que pensaba que tenía control era la comida. Lo peor, estaba el deseo particular por cosas poco saludables y a ello se sumaba la culpa consecuente con la que la consumía. Estaba en la incertidumbre se definir si estaba bien lo que estaba haciendo o si debiera volver a mi estado previo de tranquilidad y negación. Era tan ridículo. Cuando comprendí esto, entonces me liberé de ello. Decidí tomar control en mis decisiones en la vida en gral, y ya no sobre la comida. Aprendí a no sentir culpa por ser yo misma o disfrutar lo que me gustaba. Aprendí a confiar en mi y a escuchar a Dios en un idioma que no hablan en la mayoría de las iglesias. Lo escuché en mi corazón y en la Divina Misericordia (lo que será tema de otro post.
Por la misma cultura e ideología, la mayoría de las personas con las que interactuaba tendía a juzgar y criticar mi decisión, yo opté por no dar explicaciones como primer paso de cerrar con mi etapa de sumisión. Obviamente eso provocó más rumores y malicia pero yo sólo me acogí al perdón de Dios y mis padres y hermanos.
Long story short: El acné desapareció
Ahora faltaba el asma, que podría hacer? Pasaron ya unos meses, me puse a investigar y además junto a un grupo de mujeres maravillosas, aprendí que el 5to chakra es el de la garganta. Lo tenía cerrado, me había aceptado a mi misma, pero aún tenía mucho que expresar. Recordé los episodios de mi niñez (Ver post "Sábados") y las subsecuentes represiones ya en mi adultez por expresar y manifestar mi sentir y pensar, que entonces empecé a escribir de nuevo. No lo hacía aquí sino para mi novio, en verdad fue El quien me instó a que hable, era la primera persona con la que podía abiertamente expresarme sin recibir una mueca o un "Qué hablas?" como respuesta. Su amor, comprensión y sabiduría fueron mi mejor medicina. Los post que inician con "Archivo fecha" son de ese entonces.
Qué pasó después? Se fue mi asma.
Viendo en retrospectiva, lo que agradezco no es que se hayan ido los síntomas ni el malestar, lo que agradezco es lo que pude comprender y querer de mi misma en el proceso. Lo que he aprendido de cómo es que el cuerpo se sana sanando el espíritu (la mente?) , será tema de otro post. Hace unos días me resfrié y empecé a tener sibilantes. Entonces escribo, siento que mis pulmones (y bronquios) querrían que compartiera esto.
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